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Lo que no fué y lo que será...

2011-11-18T19:01:00.001-08:00

Ha pasado el tiempo y he aclarado la mente, estas semanas han servido para pensar, llorar y patalear, más que nada para pensar. Llegué a la conclusión de que como dice mi madre "las cosas pasan por algo" y con mucha dificultad he logrado acercarme un poco a lo que parece verdad.

Ya no busco tener más hijos, me quedo con mi enano maravilloso como un regalo del cielo, no sufro más por lo que pudo ser, me he pasado la vida dando vueltas sobre ciertos temas en los que sufro pensando "pudo ser". Simplemente no será, no hay nada que hacer. Despues de conversarlo largamente con mi marido decidi dejar de intentarlo, con pena y un poco de confusion todavia, pero la decision ya esta tomada, por alguna razón en este momento no puedo tener más hijos y el asunto se queda así. Volvi al medico y le puse punto final, volvi a mi tratamiento normal.

En el camino me di cuenta de que a veces sin darnos cuenta el destino obra a nuestro favor, lo digo porque cada vez me convenzo mas de que fue la decision acertada, ahora estoy en otra parada, pensando en como hacer lo que siempre fue un sueño, empezar con mi propia mini empresa, un hobbie que ya pasó a ser algo más, di un paso y estoy en el camino que tantas veces quise tomar pero siempre postergué por distintas razones. Esta vez me toca pensar en mi, en lo que quiero y me hace feliz.

Además me paso algo increible, algo que pensé que no pasaria nunca, tantos años evitandolo y un dia cualquiera aparecio ante mi, como muchas veces lo hizo hace años atras. Entonces entendi muchas cosas, la vida se toma la molestia de recordarte cada cierto tiempo algo que querias olvidar. Estoy en un momento dificil, en el que tengo que tomar un camino, nunca es el más fácil, hay que tomar aire, respirar y atreverse, apostando por que por una vez en la vida las cosas salgan bien, y me refiero a extraordinariamente bien, no a conformarse con lo bueno que sale.

Sé que tengo que ser paciente y abrir bien los ojos y sobre todo no acobardarme, ahora, justo ahora estoy encontrando pistas y juntandolas, se que al final el rompecabezas se armara y me mostrara lo que tengo que hacer. Tengo una idea y en el fondo de mi corazón tengo la fuerte intuición de que esta vez se hará realidad, no sé como, no lo entiendo aún, pero confio en que por primera vez seré completamente feliz...

La duda.

2011-07-30T20:51:00.000-07:00

Tengo algunas cosas que contar para desahogarme, pero la verdad es que ando con un animo terrible.

Hoy he llorado un montón, hace rato que no lloraba asi, con ganas, ese llanto que parece que viene de la guata y que produce hasta hipo. La razón es un poco complicada de explicar. Para que se entienda bien por lo menos. Igual voy a contarlo, asi como me salga no mas.

Yo tengo problemas de fertilidad, que si bien tienen solución, el trámite para quedar embarazada es por decir lo menos... incomodo. Para embarazarme del enano espere más de dos años, cuando me di cuenta de que no pasaba nada fui al doctor y luego de muchos examenes me hice un tratamiento que resultó exitoso. Por suerte no se cumplió el pronostico del doctor, que me dijo que podian ser mas de un bebe, el enano vino solito.

Tuve un mal embarazo, con parte del tiempo en reposo absoluto y ni hablar del parto, laaargo, mi propia teletón, 27 horas y media de trabajo de parto casi sin anestesia. Los primeros meses ya con el pequeñin en la casa tampoco fueron de lo mejor, mi hijo no dormia casi nada, ni en la noche ni en el dia y el cansancio muchas veces me paso la cuenta. Ahora que ha pasado harto tiempo me doy cuenta de que tuve depresión post parto y nunca segui un tratamiento. Me aguante sola y callada la pena, la rabia y la culpa.

En algun momento me dije que no tendria más hijos y cuando lo pensé mejor decidi que podria hacer el intento nuevamente siempre y cuando mi hijo tuviera por lo menos 6 años y fuera mas independiente. Bueno, el tiempo se acabó y estoy tratando de tomar una decisión pero no puedo hacerlo.

El enano se muere por tener un hermanito/a y mi marido trata de no poner presion al asunto pero tengo clarisimo que tambien quiere tener otro hijo, soy yo la del problema, tengo miedo, un miedo bien grande. No quiero pasar por lo mismo de nuevo, no se si soy capaz de resistir el proceso nuevamente.

A fines del año pasado crei estar mas o menos clara y deje de tomar los anticonceptivos, estos 8 meses han sido un martirio, como mi regla no es regular nunca se si estoy embarazada o es sólo un atraso y la angustia me ha hecho pasar malos ratos, varias veces me he tenido que hacer test de embarazo y han salido todos negativos y no hablo de hacerme uno y listo, he tenido que hacerme hasta dos dentro de un mes para estar realmente segura de que no hay en piriguin por ahi dando vueltas y debo decir que es agotador. Me produce pena darme cuenta de que este tema para mi es dificil, que me cuesta un montón y ahi tambien aparece el sentimiento de culpa, no puedo estar conforme con el hecho de que no puedo embarazarme como el resto de las mujeres. Pa mas cagarla mi cuñada tambien se puso en campaña y al mes de dejar su metodo anticonceptivo quedo embarazada, estan todos felices y yo me quedo calladita aguantando estos 8 meses de intentos y negativas, obvio que me alegro por ella, pero me da pena por mi...

Hoy lloré de nuevo, con una amargura que ya se me habia olvidado, en la mañana me hice un nuevo test y salio negativo, el segundo en este mes y medio en que no me ha llegado la regla, esta ultima semana pense que habia una posibilidad, pero no. Menos mal que estaba sola en la casa, asi que me desahogue sin problemas, sin que nadie me viera ni preguntara nada.

Ahora el gran problema es no saber si sigo o no intentandolo, la verdad es que animicamente no doy más, no quiero seguir pasando por esto, me duele mucho, me deprime y es una carga que llevo en silencio. Me entristece que mi enano se quede sin un hermanito/a con quien compartir su vida y que mi marido se quede con las ganas de criar a otro hijo, a mi tambien me gustaria tener la oportunidad de volver a sentir el olor de un bebe, pero creo que no voy a resistir mucho más en esta situación. Por un lado pienso en lo rico que seria volver a ser mamá y disfrutar de tener un hijo y verlo crecer, pero por otro seria volver a empezar desde cero, a mis 35 años no me quedan muchas oportunidades y francamente tampoco soy la misma mujer de hace 6 años, no tengo la misma paciencia y en mi cabeza hay planes que no he podido concretar todavia, cosas que tiene que ver con mi desarrollo personal. Por eso siento que toda la responsabilidad de esta desición esta en mis hombros y no se que hacer. Me siento impotente y perdida, sé que tengo que aclarar mi mente y mi corazón, pero se me hace muy dificil, por eso lloro...

La chuecura y las agujas.

2011-06-24T18:32:00.001-07:00

Hace dos dias, el miercoles en la noche salí a comprar a una paqueteria en la plaza frente a mi casa, con el enano que no quiso ponerse las zapatillas, asi que como me creo una super mamá lo tome en brazos ida y vuelta, hasta ahi todo bien, nos acostamos y al otro día quedó la cagá.

No me podia mover, era una verdadera tortuga de espaldas en la cama, no me podia bajar, el lumbago me tenía a punto de las lagrimas. Al final entre mini gritos pude salir de la cama, pero lo peor estaba por venir. Me tomé pastillas esperando que aliviaran un poco el dolor, pero no pasó nada, asi que me di animo y parti a urgencias, tampoco me fue muy bien que digamos, esa wea de la Fusat esta peor que policlinico, la doctora que me atendió me dijo super suelta de cuerpo que lo mio era lumbago y que me tenia que aguantar el dolor por lo menos 5 dias, que no habia nada que hacer mas que tomar algun medicamento y una inyeccion para ver si se me pasaba algo la "molestia". Perdón, pero desde cuando el lumbago cronico y agudo es una simple molestia??

Yo creo que ni se molesto en ver la ficha clinica para ver que lo mio no es weveo y que las ultimas veces que he llegado a urgencias lo he hecho agachada sin poder enderezarme, ni subirme a la camilla y tambien que un analgesico normal no me sirve de nada, solo el tramal me hace algun efecto cuando no es tan agudo el dolor y que generalmente sólo la morfina me ayuda a volver a caminar. No po, no hizo nada, me receto unas pastillas que no quitan ni el dolor de mate y me mando una inyeccion que me tuvieron que poner estando yo de pie, puta que duele de esa forma.

Me fui pa la casa igual de mal que cuando llegué y mas enojada que la cresta.

Era tanta mi deseperación en la noche porque nada me servia que no encontre mejor solucion que ponerme a tomar, aunque suene raro y medio loco, asi fue, me hice 2 copetes y me los tome, cuando ya empezaba a sentir el cuerpo medio dormido por el alcohol me fui a la cama, no me costó nada dormirme, pero igual desperte cuando intentaba darme vuelta para acomodarme, no habia caso, el dolor era simplemente insoportable.

Ahora viene la parte wena, una señora amiga que me vio pa la caga me dio el dato de ir donde un señor que vive a la vuelta de mi casa (del que yo no sabia nada) y que hace acupuntura y reflexologia, asi que en crespito me mando con viento fresco para alla, me pidio hora y a las 2 de la tarde estaba sentada (toda chueca) esperando que me llamaran. El señor que se llama Roberto me reviso los pies y apretando algunos puntos especificos me dijo todo lo que tenia sin yo haberle contado absolutamente nada, me dijo que lo mio era lumbago por discopatia, que los discos estaban sumamente inflamados, que mi estado era grave y ademas me dijo que tenia problemas estomacales y de cabeza (jacquecas) que me producian mareos intermitentes y que todo era solucionable. Yo estaba medio en shock, no podia creer que le achuntara a todo solo tocandome las patas!

Sin demorarse me acomodó en la camilla y me puso 3 agujas en cada pie y una en la mano derecha y me dejo ahi, me dijo que me relajara y que las agujas harian su trabajo. Yo no sabia si creer o no tanta maravilla, dudaba si de verdad me podia aliviar el dolor, pero como no tenia nada que perder (mas que las lucas) me quede tranquilita a ver que pasaba.

Después de casi una hora me saco las agujas y me pidio que me pusiera de pie, tranquila y a mi ritmo, con cuidado, la verdad es que yo ya habia notado un cambio, desde la cuarta aguja cuando la puso, algo en la espalda me sonó, como si se hubiera desarmado un nudo, y cache que era medio milagroso porque habia podido aguantar todo ese rato acostada en la camilla sin moverme y no sentia un gran dolor ni incomodidad. Cuando me fui a parar me dio miedo, pense que me podia caer porque las piernas a veces no me responden, pero para mi sorpresa no fue así, me costo muy poco enderezarme y ya en posición vertical pude pararme derechita casi sin esfuerzo.

UN MILAGRO!!!!

Puta que estaba contenta, juro que si hubiese sido por mi habria agarrado a besos a Roberto, la sonrisa no me la quitaba nadie y él se dio cuenta porque sonreia satisfecho por la pega que habia hecho, me decia que no me preocupara porque en apenas unas pocas sesiones mas y con ayuda de homeopatia el problema se curaría de raíz y ya no iba a sufrir tanto como hasta ahora, y que el resto de achaques lo ibamos a ver de a poco y que me recuperaria 100%.

Juro que hasta ahora nada me habia dado tan buenos resultados como la acupuntura, son las 10 de la noche y a pesar de que todavia estoy adolorida, el alivio ha sido inmediato, claro que no puedo hacer maniobras bruscas ni andar de gimnasta por la vida, pero estoy contenta por que me puedo sentar y caminar casi normal. El martes vuelvo a la segunda sesión en la mañana, espero que este fin de semana largo me sirva para descansar y reponerme un poquito, ojalá no vuelvan los dolores fuertes porque no quiero ir a urgencias otra vez, y si eso pasa voy a tener que pelear con los weones de los doctores por ineficientes.

Hasta el momento todo va bien, puedo dar fe de que esta técnica sirve y lo mejor es que no me estoy metiendo medicamentos que alivian por un lado pero te perjudican por otro. Sólo queda esperar un par de dias para volver a las milagrosas manos de Roberto.

Los arreglos de la casa.

2011-05-19T12:33:00.000-07:00

Yo sé que hay que tener paciencia cuando una quiere hacer arreglos en su casa, que tiene que aguantar el polvo, el desorden, la bulla, las levantadas temprano y un largo etc de incomodidades. Pero llega un momento en el que lo que una más desea es que todo termine rápido, pero es eso, un deseo, que como casi siempre y aplicando la ley de Murphy no pasa.

Resulta que yo quería hacer algunos cambios en mi casucha, nada muy grande ni muy aparatoso, nada de botar paredes ni hacer ampliaciones, no, más bien una poquita cosa, cambiarle el piso a los dos dormitorios que faltaban, los que tenías todavía alfombra, por piso flotante, cambiar el techo del porche de la entrada y el del patio por policarbonato que es más resistente y no genera calor en el verano y deja entrar luz natural, además de cambiar el baño del primer piso, no me gustaba para nada el color y los artefactos que venian cuando compré la casa que son de color café (caca de guagua jaja), nada lindos.

El maestro partío por hacer el porche de la entrada por uno más grande y de madera, demoró una semana entera, pero quedó bonito, claro que el antejardín está lleno de escombros y basura que todavía no se puede botar. Después siguió por el del patio al que sólo le cambió el techo, eso fue rapidito, luego con el piso de la habitación de abajo, el que ahora es mi taller y quedó de lujo! De a poco voy poniendo mis muebles y cachureos y va tomando forma.

El dormitorio del enano es el único lugar de la casa que está medianamente ordenado, aunque todavía falta para terminarlo.

Hasta ahí, todo relativamente normal, pero ahora que mi maestro empezó arreglar el baño quedó la cagá, lo desarmo entero y al sacar la ceramica del piso pasó a llevar una cañería y la rompió pfff, sale agua por todos lados, no fue su culpa, lo tengo claro, los vivitos que construyeron esta casa pusieron las cañerias casi a ras de piso, yo diría que a 1,5 cms de la superficie y al momento de soltar la palmeta se le hizo un hoyo por el que empezó a filtrar agua. Obvio que la va a arreglar, en este momento anda buscando un repuesto, pero puta!! nada puede ser simple, estoy sin agua y llena de escombros por todas partes, y la verdad, ya estoy chata.

Ni pensar en que me falta por lo menos una semana completita para que este martirio se acabe, estoy cansada, hace una hora llegó la cama que compré o mejor dicho que crespito compró a la pinta de él y su brillante idea fue traer una king, la que puede ser más cómoda pero que bajo niguna circunstancia cae por la escalera jaja, no hubo caso, no se puede subir el colchón, por mas intentos que hicimos con los chicos del reparto no subió. Ahora le toca a mi pobre maestro sacar las defensas de la ventana de mi dormitorio, sacar las ventanas y tratar de meter por ahi el bendito colchón, a ver si resulta, porque de otra forma voy a tener que armar la cama en pleno living y dormir ahi mientras encuentro solución.

Le decia a mi mamá ayer en la noche que juro que por lo menos en 10 años más no pienso hacer ningun arreglo, que nadie me manda a meterme en estos lios, pero como dice mi santa madre cuando vea todo terminado, limpio y ordenado me voy a dar cuenta que si valió la pena el mal rato. Yo creo que si, que así va a hacer, pero por el momento tengo ganas de mandar todo a la mismisima mierda y dormir, estoy cansada y la alergia por el polvo no me abandona.

Ya seguiré contando como va la cosa.

Poniendose al día.

2011-05-16T11:47:00.000-07:00

Voy a hacer un resumen de estos días, antes que se me termine de olvidar todo.

Día de la madre.

Mi hijo no sabe guardar secretos, es algo que lo supera y el fin de semana andubo todos los días con insinuaciones y secretitos, me prohibió acercarme a su mochila porque ahi estaba su regalo. La noche del sabado se acostó a dormir temprano para que amaneciera pronto, pobrecito, a las 2 de la madrugada llegó corriendo con su regalo en la mano a despertarme creyendo que era de día jaja, lo encontré tan tierno, lo mande a la cama de vuelta a dormir y que esperara a que saliera el sol. Tempranito, a las ocho volvió y recibi su regalo, era un joyero de palitos de helado y pintado con tempera, bien chueeeecooo pero lindo, me gusto mucho, ademas venia una tarjeta pintada que decia Te amo mamá y un montón de cartitas que hizo con hartos corazones. Ese día se portó super bien como me lo habia prometido. No cuento los demás regalos porque no los hizo el enano asi que no vienen al caso . Lindo día como siempre, lo pasé chancho, me llenaron de besos y abrazos.

Cumpleaños Top

Un buen amigo celebró su cumple número 28 y nos invitó a crespito y a mi a acompañarlo. Obvio que acepté, al cumple había que ir disfrazados de vaqueros, no me hizo mucha gracia pero a idea no era cagarle la onda asi que me puse algunas cosas sin tanta parafernalia y partí. Este cabrito se esmeró al 1.000 % y se mando una celebrada a todo trapo, arrendó un salón de eventos con decoración, coctel, bar abierto, salón vip y show.

En este punto tengo que aclarar que mi amigo es gay, para que se entienda el contexto de la fiesta. Habia unos 100 invitados y cuando llegué me hicieron pasar derechito al salón vip, con traguito de bienvenida y todo. La cosa estaba entretenida, pero se puso mejor cuando aparecieron unos drag queens a compartir con los invitados y tomarse fotos. Me saque unas fotitos con ellos, median como 2 metros y andaban full producidos, se veian preciosos con sus vestidos. Después salimos a bailar una música que me carga, todas las canciones tenian fondo tecno, pero todos estaban felices asi que igual me contagie de buena onda y baile jaja. A las 2 de la mañana hubo un show, salío la doble oficial de Madonna, es igualito!!! Más bajo pero se parece un montón, además salieron otros transformistas haciendo su show, bastante buenos todos. Para hacerlo corto, luego seguimos bailando y a las 4 volvieron a salir, un poco más de lo mismo, pero en la última pasada quedó la caga, salió la doble de Thalia haciendo lo suyo y justito antes de terminar la canción quedo en pelotas!!! Tenía un cuerpo espectacular, alta, delgada, todo el mundo estaba con la boca abierta mirandola, era una wea de no creer, lo juro, mucho más regia que una mujer de verdad. Ahora, no se donde cresta de escondio lo suyo jaja porque no se veia por ninguna parte, yegua desgracia estupenda!!!

Luego segui bailando, pero sin crespito que andaba cagandose de la risa con unos amigos, asi que me quede con un chico(chica) que me hizo reir mucho el resto de la noche. Y después me fui, era tarde y estaba cansada. Lo pasé increible, hace mucho que no me reia tanto, como para repetirlo.

Enferma.

Las 2 semanas que han estado en mi casa los maestros me han traido algunos problemas, aparte del desorden, la suciedad me pasó la cuenta, no es que no limpie, es simplemente que no hay escoba que se la pueda con el nivel de tierra que ha salido, los muebles estan con una capa gruesa de polvo y no saco nada con limpiar a cada rato porque se ensucia al segundo. Es normal que esto pase cuando estan haciendo arreglos, pero esta vez fue mucho. Como yo soy alergica, empece a sentir un malestar a los 5 días que llegaron los maestros, me picaba la garganta y se me irritaron los ojos, hasta ahí todo bien, pero luego se me cerró la traquea y me costaba respirar, me puse ronca y hablaba poco o mejor dicho se me entendia poco. Me aguanté y el sabado cuando llegue de Santiago me fui derechito a la clinica, ahi estuve 3 horas, y eso que yo pensaba que no era para tanto, por lo visto me equivoqué porque llegue a punto de una crisis de asma provocada por la alergia, me pusieron 2 inyecciones de corticoides y 3 nebulizaciones seguidas, a la casa llegue a las 12 de la noche, que aburrimiento!!!! Ahora ya hablo mejor, se me entiende más, pero todavía no estoy bien, asi que sigo con remedio hasta mejorar por completo, ojala sea luego, me carga andar asi, y no tengo para cuando terminar con los arreglos, me queda por lo menos una semana mas de sufrimiento, mañana recien empiezan con el baño, de a poquito voy arreglando el despelote entre tos y tos voy avanzando.

Parece que me falta algo por contar, pero por ahora no me acuerdo, asi que será para otro reporte, vamos a ver que pasa...

- Cuando me lleguen las fotos las subo.

No fue hoy.

2011-05-15T22:06:00.000-07:00

Voy a contar esta última semana, compras, cumpleaños top, etc pero mañana, ando enferma, no puedo hablar, estoy disfonica, afonica, cacofonica, mierdofonica, etc.
Mañana será, ahora a dormir, mañana seguro será mejor.......

Como no guardar un secreto...

2011-05-07T20:56:00.000-07:00

Mi hijo es un amor, en serio que si.

Es de esos niños a los que les cuesta un montón guardar un secreto, pocas veces a podido quedarse callado sin decirle al cumpleañero de turno que le va a regalar, ultimamente he optado por no contarle nada, asi me evito pasar verguenzas, obvio que no lo hace con mala intención, es sólo que es más fuerte que él.

Estos dias no han sido la excepción, el dia de la madre lo tiene medio histerico, en el colegio lo hicieron preparar un regalo hecho con sus manitas y de a poquito me ha ido contando que es. Me da mucha risa y ternura verlo cuando se acerca con cara de estar haciendo algo malo y me dice al oido que sus manos estan manchadas con tempera porque la tia le pidio pintar el regalo de la mamá, pero que no puede decirme que es, sólo que el eligió el color negro. Yo le digo que mejor no me cuente nada y esperamos hasta el domingo para verlo, él me dice que tengo razón y se va a jugar.

Al otro dia me dice bien bajito que el regalo lo habia hecho con palitos, pero que era sorpresa y que me quedara callada jaja. Como si fuera poco, me conto que se habia sacado una foto y que yo no la podia ver todavia y que habia envuelto el regalo y lo tenia en su mochila, que no me acercara a revisar nada. Hoy ya no daba más, me decia a cada rato que estaba muy emocionado por el día de la madre, que queria que llegara luego la noche para que asi cuando despertaramos él podiera entregarme por fin su regalo, me pregunto que queria de desayuno, me dijo que era buena idea un café, jugo de naranja, y tostadas con huevo y tocino jaja, yo nunca tomo desayuno!! Es que ha visto en la tele que eso es lo que se hace en dias especiales y que él lo quiere hacer asi para "sorprenderme".

Me causa tanta gracia su entusiasmo, se la pasa preguntandome que quiero de regalo, si un vestido, chocolates, flores o un vino, y yo le respondo que con besos y abrazos me conformo, pero sigue insistiendo hasta que le doy una respuesta clara.

Hoy se pasó la tarde completa haciendo dibujos y envolviendolos para darmelos mañana, los mete en un papel de regalo, les pone scotch por todas partes y les dibuja una cinta, asi que seguramente por la mañana voy a tener mi cama llena de papeles con corazones que dicen Mamá. Se acostó temprano para que "amanezca pronto" y se durmió rapidito.

Veremos a que hora se despierta, porque cuando esta muy emocionado por algo abre los ojitos apenas amanece jaja, mi enano es maravilloso, aunque suene a cliché que lo diga yo, es verdad, tengo tanta suerte de que sea mi hijo, no hay regalo más lindo que verlo despertar en la mañana y dormirse cansado por la noche, eso es un regalo enorme, y no sólo para el dia de la madre, todos los dias son un regalo con él a mi lado.

Por la tarde cuento como fue el acontecimiento...

Dia de furia

2011-05-05T20:03:00.000-07:00

Esto debi escribirlo ayer, pero tenia tanta rabia que mejor lo deje para hoy, mas tranquilita.

Fui al mercado a comprar unas cosas que necesitaba, era hora de almuerzo y no habia casi nadie, eramos un hombre joven y yo, además de las 5 vendedoras y el cajero. Hasta ahi todo bien, al momento de pagar, le pase un billete de $20.000, para que me diera el vuelto, la compra habia salido $2.200, mientras el viejo miraba el billete para ver si era falso, yo saque los $200 para que no me diera monedas, y el me entrego el vuelto en puros billetes chicos porque no tenía más, al momento de guardar lo que me dio en la billetera, el viejo weón me dice que no encuentra el billete con el que le habia pagado... wtf??? Me pidió que revisara en mi vuelto por si se habia ido enredado ahi, yo como soy wena persona y honrada (hasta cierto punto weona también) lo revise y se lo mostre para que se quedara tranquilo. Ahi empezó a quedar la cagá... el viejo después de cachar que no estaba ahi, no me quiso entregar la plata explicando que a él se le habia perdido el billete y que no lo encontraba por ninguna parte, yo le dije que buiscara bien, que era imposible que se esfumara si recien lo habia tenido en sus manos. Empezaron a salir las vendedoras a ver que pasaba y a ayudarlo a buscar, pero nada, no aparecia por ninguna parte.

Le pedi que me devolviera la plata para poder irme porque se me hacia tarde, y el muy care raja me dijo que no podia hasta que encontrara la plata!!! O sea!!! Ahi me enoje y le dije que era su responsabilidad cuidar de hacer bien su pega y que yo era cliente y no podia seguir perdiendo el tiempo con su ineficiencia, entonces las vendedoras salieron a decirme que yo estaba confundida, que a lo mejor no habia pagado. Les dije clarito que no estaba confundida, que no era imaginación mia el haber pagado y que suponia que tampoco el cajero era tan imaginativo como para darme vuelto sin haber visto el billete con el que le pague. Chucha, cada vez se me paraba más la pluma, y la vieja de mierda dueña del local salio a decirme (de nuevo) que yo estaba confundida y que no habia pagado, mirandome como si yo fuera la peor delincuente del mundo, ahi quedo la caga mayuscula, me descontrolé y me puse a gritar un montón de weas jaja, que como era posible que pasara una cosa asi, que ya estaba aburrida de explicarles lo mismo una y otra vez sin que nadie entendiera, y que su cajero estaba reconociendo que habia tenido el billete del pago en la mano y que se le habia "perdido", o sea me querian cagar, asi de simple, mientras no apareciera el famoso billete no me entregaban mi vuelto, y si resultaba que la weaita se habia esfumado era yo la que pagaba la cagada del cajero. Sinverguenzas de mierda!!!

En ese momento ya se habia armado la casa de putas, yo estaba en serio furiosa, no enojada ni molesta, estaba realmente iracunda, y me puse a pelear con cada una de las viejas weonas que estaban al otro lado del mostrador, ni hablar del cajero, me falto poco pa sacarle chucha y media. Como vieron que yo no me quedaba callada y que cada vez era mas mi descontrol, pasó lo inexplicable.

Apareció el billete justo a los pies del cajero, que habia buscado por todas partes!! Ahi recien me entrego mi plata, claro que las viejas y la dueña corrieron a esconderse, viejas pateticas, se asustaron y se acobardaron, ni siquiera fueron capaces de disculparse. Una señora que estaba cerca mio me dijo que por lo visto al que querian cagar era al cajero, porque era imposible que con 6 personas buscando no lo vieran y que cuando notaron que yo estaba furiosa a punto de llamar a los pacos, haya aparecido derrepente. Le encontré toda la razón y se lo dije al cajero, parece que ya habia cachado y me dijo que se habia dado cuenta de lo mismo y que iba a averiguar quien habia sido.

Cuando me di vuelta para irme, me di cuenta que tenia publico!!! Atrás mio estaba lleno de gente copuchenteando, imaginense la media cagaita que tenia en el local jaja. Sali con ganas de sacarle la chucha a alguien, no sé que cara habé tenido pero noté que la gente en la calle me miraba y se corria, cuando llegué a la casa, crespito me pregunto que me pasaba, no le conté nada y le pedi que no me hablara, después de almuerzo le conte y casi se va de poto, no lo podia creer. Asi que me fui a acostar un rato porque en serio que yo era peligro público y no era justo para los demás.

Mi mamá e dijo que no volviera más a comprar allá, pero le dije que volveria una vez más para ya más tranquila enfrentar al viejo weon y levantarlo a chuchadas, para que le de verguenza.

Esta bien que una a veces tenga cara de weona, pero de parecerlo a serlo hay harta diferencia, y yo no le aguanto weas a nadie!!!

Asi con mi día de furia po, puro dando jugo...

Los maestros.

2011-05-02T11:48:00.000-07:00

Hoy llegaron los maestros a la casa, sacaron un techo y esta la cagá afuera, por el momento he logrado mantener un poco el orden dentro, no se hasta cuando dure.

La bulla me tiene loca, y eso que llevan un par de horas no más, el maestro me aseguro que en 10 dias tenia todo listo, estoy con los dedos cruzados para que no se alargue la pega, necesito tranquilidad, estoy tan cansada, quiro dormir y asi no se puede descansar ni un segundo.Pero me mentalizo en que durara poco y que mi casa quedara bonita y juro que no arreglo nada más por lo menos en los proximos 5 años jaja.

Resumen semanal.

2011-05-01T19:20:00.000-07:00

En que quedamos? Ya me acordé... un resumen de lo último que ha pasado, antes que se me olvide para siempre.

- Me llegó la cocina, despues de mucho esperar (ni tanto 1 semana no más), luego de tener que devolverla por que venia con la manilla del hormo quebrado y de ir a pelear con el jefe de la tienda. No se demoraron nada, parece que todavia funciona mi cara de ogro. Es liiinda, al menos para mi, es de acero, con 6 quemadores y un horno gigante para hacer mis queques, galletas y otros desastres.

- Tambien compré el comedor, fui especialmente a Pelequen y encontré uno todo mi gusto, de madera de palo como dice mi weli bien firme que según yo me va a durar hasta que me muera.

La verdad es que he ido comprando algunas cositas de a poco, sobretodo para mi taller, que no son ninguna maravilla pero que me van a servir un montón para mantener el orden (espero) y trabajar tranquila.

- Tengo auto nuevo!!! Un chevrolet aveo gris plata, me gusta harto, es cómodo y espacioso, ojala crespito no lo choque, porque es mandado a hacer pa andar dandose "topones" con todo lo que se le cruza.

- Hace unos dias fui con algunos compañeros de trabajo de mi marido y sus parejas al casino, me lo habian pintado casi como de las Vegas, pero no lo encontré tan maravilloso como la gente habia dicho. Partimos con una cena en el Capataz, un restaurant buffet, y debo decir que me cargo, lo encontre malo, la comida no tenía nada de espectacular (cocino mejor yo, modestia aparte), habia estaciones de mariscos, carnes, pasta, verduras y reposteria, probe un poco de todo y lo unico que encontre pasable eran las brochetas de salmón, lo demás me pareció mal hecho. Lo peor fue la resposteria, yo esperaba algo rico de verdad, pero fue un guatazo gigante, maaaala, al final lo único que se salvaba era la piña natural, la media ciencia. Lo odie y los demás coincidieron conmigo, una perdida de tiempo y plata, o sea, para no volver nunca más. Después nos fuimos a jugar y para hacerla corta, hicimos más millonario al casino de lo que ya es, perdimos todo lo que apostamos jaja, pero reconozco que lo pase bien, me rei mucho y me sirvió para salir de la rutina y pasar un tiempo solos con crespito, se fueron todos y nosostros nos quedamos un rato más para pasearnos de la mano y pololear solitos (y seguir perdiendo plata). Igual valio la pena salir, no me arrepiento, de hecho lo haria de nuevo, con todo lo que me rei me siento pagada.

- Y por último, ayer fui a Santiago con mi amiga a comprar telas para empezar pronto a producir para nuestro negocio, encontramos una tela que acá en Rancagua no existe, es increible, perfecta para hacer pijamas de niños. Toda la mañana y parte de la tarde caminando, que manera de estar cansadas!! Compramos para empezar y probar a ver como nos va, si la cosa funciona bien pronto tendremos que ir por más, también aproveché de traer algunas cositas para hacer collares, pulseras y aros para venderles a las mamás jaja. Ojalá pueda aprender como sacar buenas fotos para poder subirlas acá, hasta el momento en eso no me ha ido muy bien, me salen como el forro, oscuras y no se aprecian los detalles. Voy a tener que aplicarme.

- Y eso seria por el momento, no recuerdo nada más, ahora me voy a la cama porque estoy cansada, acabo de terminar un encargo de cintilllos que me tuvo toda la tarde cortando, cociendo y pegando, ya estoy turnia y mañana me toca levantarme tempranito con el enano, asi que mejor apago esta cosa (que me regalaron adelantado por el día de la madre ea ea!!) y me voy a la camita a dormir.

Wenas noches y pronto otro reporte de mi humilde vida.

Las compras, los huevitos y el despiste.

2011-04-24T18:25:00.000-07:00

La novedad es que al fin recibimos el dinero que estabamos esperando, y ya lo estamos gastando jaja. Hasta el momento tengo comprada la cocina que me llego el lunes y la lavadora (una grandota) que tenia que llegar el jueves y nunca aparecio por mi casa, tuve que esperar todo el dia encerrada, porque la traian de Santiago y los pelotudos no avisaron que no la habian mandado, ese dia en la tarde crespito fue a la tienda a preguntar que pasaba y recien ahi nos dieron informacion, que rabia, con una llamada telefonica bastaba, no les costaba nada avisar, y yo esperando como las weonas en la casita teniendo tantas cosas que hacer. Se supone que mañana lunes llega, a ver si nos hacen el "favor" de cumplir el plazo.

He buscado mucho unas repisas que me sirvan para armar el taller en mi casa, o algun mueble lo suficientemente grande en el que pueda meter los materiales ordenaditos, pero los que vi eran caros y mas bien chicos, no queria nada lujoso, una cosa simple y funcional pero no lo encontre. Como que me desilucione un poco, pero justo hace dos dias en una casa de la avenida donde vivo habia un mueble enorme en el jardin, lo mire bien y era justo lo que andaba buscando, ese dia no habia nadie en esa casa para preguntar si lo vendian. Hoy crespito se encontro con el dueño de casa y le consultò, para buena suerte mia si lo vendian y a un super buen precio, asi que parti rajada a comparlo, ya lo pague, ahora me falta encontrar alguien que me ayude a traerlo a mi casa porque a pesar de que no es tan pesado es bien grande y yo estoy ahora con lumbago (de nuevo) asi que ni pensar en acercarme a el. Ojala mañana se me ocurra algo, a ver si me resulta que un amigo venga y me ayude.

En otro asunto, hoy el enano se desperto a las 8 de la mañana, cuando todavia ni terminaba de amanecer para buscar los huevitos que el conejo le habia dejado escondidos en el living de la casa, lo obligue a acostarse de nuevo un rato mas, pobrecito, aguanto hasta las 9 no mas y bajo corriendo la escalera, y yo detras de el para grabarlo, con los ojos medio cerrados de sueño, pero no podia perderme el espectaculo, todos los años lo grabo y despues reviso la grabacion para darme cuenta de que es un niño feliz y comparar cuanto ha crecido en un año. Entre lo que recolecto del conejito y lo que le trajo la abuela junto exactamente 112 chocolates mas una paleta, estaba contentisimo, y eso que falta que su abuelo le traiga su parte. Se los tengo que ir racionando o capaz que le de un coma diabetico.

El fin de semana fue tranquilo y relajado, con almuerzo en la casa de la abuela con la familia casi completa, excepto por mi sobrina nieta que no llego porque llovia un monton y hacia mucho frio.

Y el punto negro fue hoy, crespito el jueves le reviso los cuadernos al enano para ver si tenia tareas, segun el no tenia nada, lo que me sorprendio, ya estoy acostumbrada a que lo llenen de tareas y pruebas para las que hay que estudiar. Asi que confie en mi marido y me quede tranquila... error.

Cuando le fui a ordenar sus cosas me encontre con que tenia 2 tareas en lenguaje y en la libreta de comunicaciones avisaban que mañana hay reunion de apoderados, el martes dictado en lenguaje, el miercoles prueba de matematicas y por ultimo que mañana tiene que llevar una planta para un trabajo en clases!!!

O sea!!! Tres dias perdidos sin estudiar. A ultima hora tuvimos que hacer las tareas cuando el enano ya se queria ir a la cama, cansado y medio enojado (con justa razon) y yo peleando con crespito por que me parece el colmo lo despistado que es. Le dije que nunca mas revisara nada, que de ahora en adelante mejor lo hago yo y nos evitamos problemas y malos ratos, se quedo caladito, se dio cuenta que la habia cagado medio a medio.

Y asi me dice que fluya, que no puedo controlarlo todo. Puta si no fuera por que me gusta andar encima de cada cosa que pasa en esta casa estaria la caga po, por algo dicen que las mamàs no descansan. La pura y santa verdad no mas!!!!!!!!!!!!!!

Fin del problema...

2011-04-17T18:43:00.000-07:00

O casi. Crespito decidio (con mi aporte sicologico jaja) que era mejor no comprometerse a pagar la cuota eterna para construir la casa en la playa, y se lo dijo a uno de sus hermanos. Al contrario de lo que yo esperaba no hubo ninguna mala onda de su parte, entendio de lo mas bien nuestro punto de vista y no se hizo problema.

Ahora, el problema va a venir cuando mi suegra se entere y ponga el grito en el cielo, pero ya armamos un plan de emergencia para el caso, decidimos no contestar el telefono cuando sea un numero desconocido, porque ella siempre llama de cualquier parte y si por accidente sucede, tengo que decirle que crespito no esta y que lo llame despues, sin darle ninguna otra explicacion para evitar una pelea. Y si por casualidad llegara a contestar èl el telefono y mi suegri se pone odiosa me dijo que la iba a mandar a la chucha en 3 segundos y se olvidaba del tema. Asi de simple.

Aunque la verdad es que no creo que se anime a ponerse pesada, no despues de que le mandaramos plata a traves de mi cuñado (para evitar la visita) debe andar simpatiquisima despues del gesto, vieron que a ella le encanta la plata regalada, asi que mejor no wevee.

Y asi no mas con la cuestion po, me saque un peso de encima, ahora me puedo concentrar en los planes que tenemos y me tengo que enchufar en la idea de volver a tener maestros trabajando en la casa, es que esta lesera no se acaba nunca, siempre hay algo que arreglar!!!

Necesito aprender a meditar o cualquier cuestion que me relaje o no voy a aguantar...

El vil dinero.

2011-04-14T17:06:00.000-07:00

Yo no se, parece que hay gente que huele cuando se tiene que aparecer, ojala tuvieran el mismo olfato cuando una los necesita y no sòlo cuando a ellos les conviene. Resulta que la empresa donde trabaja mi marido hace una negociacion colectiva cada 3 años, por los que les corresponde recibir una buena cantidad de dinero, yo esperaba que tomara un poco mas de tiempo llegar a algun acuerdo pero me equivoque, tardaron una semana y ya esta todo listo, mañana se empieza a pagar lo acordado.

Igual me hace ilusion, mas que nada porque voy a poder renovar algunas cosas de mi casa que hace rato no funcionan bien (lavadora, cocina y comedor), ademas de terminar de hacer mi taller y comprar un auto nuevo, el que tenia lo vendi hace casi 6 meses y necesito uno sobretodo para emergencias (yo no manejo nunca, no me gusta), asi que la plata es bienvenida, lo que no es igual de bienvenido es la gente oportunista que llega caga de la risa haciendose la weona.

Justo ayer, mi cuñado llamo a crespito para informarle y acordar lo que se va a hacer con un terreno que tiene su familia en la costa, terreno, porque no tiene nada construido todavia, esta parado el proyecto hace algunos años por falta de lucas(dijeron que si no construian les quitaban el terreno, pero eso esta pagado hace rato y me suena mas a mentira que a otra cosa). Le dijo que pretenden sacar un credito para construir una casa y que deberian pagar una cuota mensual de $40.000 cada uno de los hermanos, que son 3 y la otra a medias entre la mamà y el papà, viendolo de afuera no es tanta plata, pero desde mi punto de vista es un dinero que yo no tenia contemplado, o sea, con esa plata podria perfectamente pagar una mensualidad y estudiar algun curso que me gustara. Crespito hoy me comento la idea y me pregunto que pensaba, me dio mucha rabia, pero me hice la lesa y le dije que no me parecia, nada mas, lo deje asi para darme un poco de tiempo para pensar, y asi poder explicarle mejor lo que pienso y no dar lugar a peleas por malos entendidos.

Lo que yo creo es que es una pesima idea por diferentes puntos. Primero me parece de una patudez enorme asumir que nosotros podemos pagar esa suma sin problemas todos los meses por 3 años, segundo, a mi me carga el lugar donde esta el terreno y no me gusta ir de vacaciones ahi, tercero, creo que podria ocupar esa plata en algo que nos beneficie directamente a nosotros como familia, no se, quizas pagar esa cantidad y optar por un auto mejor y mas nuevo o pagar cursos para mi o implementar mi taller, etc. Y por ultimo y creo que mas importante es que no quiero pagarle una casa de descansoa mi suegra para que la disfrute todo el año con sus amistades, porque mi suegra es una mujer que no hace absolutamente nada, no trabaja y no pasa en su casa, no hace nada que sea productivo, solo pasar el tiempo con su grupo de amigos de la era prehistorica, salir a bailar y pasarlo chancho casi todo el año en la playa, o sea, aparte de no generar recursos para por lo menos pagarse su weveo no se preocupa para nada de su hijo mayor y de su nieto, aparece como 2 veces al año y siempre estirando la mano...

Se lo dije a mi marido asi de claro, "no quiero pagarle por tanto tiempo las vacaciones a tu mama y su grupo de amigos", igual me parece que se molesto un poco, pero tengo claro que entiende mi posicion y que tambien encuentra medio tirado de las mechas estar por tanto tiempo pagando. Por otro lado me explico que lo pensara como una inversion, que a la larga eso quedaria para los hermanos y en un tiempo mas para nuestro hijo, algo de razon tiene, pero aun asi no me gusta la idea. Sera porque a mi suegra la mastico pero no la trago y tambien porque la parte que le corresponderia pagar a ella con mi suegro es medio mula, o sea, una cuota la pagarian entre los dos (estan separados) y la parte que le toca a ella la cubririan mis cuñados, entonces ella solo gana no pierde por ninguna parte!!

No tengo claro todavia que va a pasar, no se si seguir conversandolo con crespito o dejar que el decida que es lo mejor, aunque asumo que si la respuesta por nuestra parte es no, va a quedar la caga en la familia, nos van a odiar.

Si yo tengo razon, a veces tener plata es para puro generar problemas, ahora andan todos llamando por telefono y seguro mi suegra antes de fin de mes se aparece haciendose la linda y yo no tengo ganas de aguantar nada, tengo bien poca paciencia y la lengua larga para hablar y pelear, no me gusta que nos pasea a llevar, a lo mejor si yo viera durante el año que hay real interes de su parte no me molestaria tanto la situacion, pero como no es asi, me revienta!!!

Mañana empiezo a buscar auto y a sacar cuentas para invertir bien lo que tenemos, no quiero volverme loca gastando, me gustaria poder ayudar un poco a mi familia, a mi mamà sobretodo que es la unica persona que se preocupa desinteresadamente de nosotros y siempre esta ahi para ayudar en lo que pueda, y a mi sobrina que hace poco fue mamà y por ser menor de edad no tiene de donde sacar plata (mas que de mi hermano), asi que por ahi va la cosa, una ayudita para mi sobrina nieta que adoro y algo para mi hermana chica que esta embarazada, comprarle lo que le falta y verlas tranquilas. Los demas se pueden ir a la misma mierda con su interes!!!!!!

No se si estare haciendo bien o la estoy cagando medio a medio.

Taller Serigrafia.

2011-04-11T18:06:00.000-07:00

Me hice una promesa para este año, que debia darme un poco de tiempo para mi misma y empezar a ponerme las pilas en lo que me gusta hacer. Me puse como meta hacer por lo menos 3 talleres o cursos para aprender algo nuevo.

Ya hice el primero, la semana pasada asisti a un taller de Serigrafia instantanea que se dio en el museo de Rancagua, me llamo la atencion por 3 razones: la primera es que duraba solo un dia, la segunda fue que el precio (barato) y lo tercero es que siempre quise aprender esta tecnica, me parece que es muy util, aplicable a un monton de ideas.

La cosa es que parti el miercoles a las 10 de la mañana para el museo, hacia un frio que andate cabrito, habian unas 20 personas, todos calladitos como pollo en corral ajeno jaja, de a poquito fuimos entrando en confianza, sobretodo despues de ver a los profes, tres chicos de no mas de 25 años, super alegres y simpaticos, pusieron musica y empezamos a trabajar...

Pasar el dibujo a papel craft, recortar la imagen y preparar el bastidor, poner la malla, tensarla, pegar la imagen, limpiar y dejar secar, todo con musica, media clase estaba bailando (me incluyo), mientras se secaba la primera matriz, empezamos a elaborar el segundo bastidor. Asi se nos paso la mañana, rapidito, cuando era hora de salir a almorzar los chicos nos invitaron a que comieramos todos juntos, nos regalaron hamburguesas vegetarianas y bebidas, un super detalle de parte de ellos, ahi aprovechamos de conocernos mas, de conversar y tirar la talla un ratito. Despues de vuelta a la accion, todavia quedaba estampar... pfff que miedo.

En la primera polera necesite ayuda porque me dio miedo hacerlo sola, no queria dejar la caga en la polera del crespito, pero asi y todo salio super bien, el diseño era la cara del guason de batman, algo simple para la primera vez. La segunda polera se la hice al enano y era (como no) el signo de batman, ahi me tire solita y quedo bastante buena.

Encontre buenisimo el taller, la tecnica es mas o menos simple, pero da para experimentar ampliamente y mejorarla, yo quede feliz, conoci gente simpatica, me diverti un monton y aprendi algo nuevo, pero aparte de todo eso, creo que me sirvio salir de la casa algunas horas, hace bien desaparecerse un rato largo, como diria mi weli "me despeje" y volvi recargada, ni hablar del enano que parece que me queria mas que nunca jaja.

En resumen una super buena experiencia, como para repetirla, ahora me faltan 2 talleres mas para cumplir la cuota y me doy por pagada, ya ando buscando que mas hacer, por el momento me entretengo en mis manualidades, ando como loca cosiendo flores para los cintillos que me pidieron, pero eso lo cuento despues si es que resulta.

Pd: Los espacio se fueron a la chu...

Frustracion

2011-04-02T17:55:00.000-07:00

Yo se que este blog podria ser mucho mas ameno, mas alegre quizas, sin tanta queja, pero como yo siempre digo... los momentos alegres uno se dedica a vivirlos intensamente y no a escribirlos, porque cuando quiere plasmarlos aca pierden un poquito, no asi la rabia y los sentimientos negativos, porque por lo menos a mi me pasa que me duran un rato largo, me quedo masticando la sensacion y no la dejo hasta que converso con alguien o lo dejo escrito aqui.

Y eso me sucede ahora, tengo un monton de sentimientos malos, la angustia, la rabia, el desconcierto y la frustracion me tienen mal, emocionalmente sobre todo y me esta pasando la cuenta en lo fisico tambien.

La razon es mi hijo, mi enanito, ahora que ya pasamos el proceso de adaptacion al colegio, que costo un monton pero ya esta superada, es que, a ver... no logro entender la metodologia que se usa para enseñarles a los niños. Puede que yo este loca o este entendiendo todo mal, pero no me parece apropiado llenarlos de tareas y pruebas todos los dias. No estoy exagerando, todos los dias le mandan tareas de cualquier asignatura, mas que nada lenguaje y matematicas, yo entiendo que es necesario reforzarlos, pero de ahi a que tengas que enchufarte a los cuadernos 2 horas diarias o mas, me parece mucho. Aparte de eso, le estan haciendo pruebas seguidas, la semana pasada fueron 2, y esta semana seran 4 seguidas. La profe mando una nota avisando los dias de control, y despues encontro que era muy poco tiempo para preparar la de lenguaje, en la que entran varios items y la postergo 3 dias, pero entre medio agrego un dictado de consonantes, o sea!!!! Quedamos peor pues, encima tengo que enseñarle algo totalmente nuevo.

El Renato no quiere estudiar, esta aburrido y lo noto sin ganas, como estresado, le hablo de tareas y pruebas y le cambia la cara, parece que el cambio ha sido demasiado brusco y van muy rapido, son niños de 6 años no mas po! Les exigen mucho para recien estar partiendo la educacion, no les dejan tiempo para jugar y dedicarse a hacer otras cosas, como ser niños ponte tu...

Me siento pesimo, al punto de sentirme una mala madre, asi de fuerte, hoy no aguante mas y llore, calladita pero lo hice, en la tarde quise estudiar con el enano y me quedo claro que no quiere saber de nada, cero concentracion, no le entra la materia en su cabezota, al final termine gritandole y el llorando. Siento una frustracion tan grande, me doy cuenta de que nunca debi formarme expectativas tan grandes con mi hijo, de creer que todo seria facil con el, de pensar que aprenderia rapido y le gustaria estudiar, en el fondo que seria como yo. Error, el es diferente, no tiene porque ser una copia mia y eso lo voy viendo ahora. El asunto es que yo soy demasiado exigente conmigo misma y con los demas, aplico la misma regla para todo el mundo pensando ingenuamente que todo funcionaria bien.

Puede que al leer esto suene melodramatico, pero la verdad es que vivirlo es bien duro, al punto de que la dinamica familiar se ha visto afectada, con mi marido no nos queremos ni hablar, andamos con un genio de los mil demonios, cada uno por su lado masticando el problema sin saber que hacer, ahora, hace unos minutos mientras sacabamos la ropa de la secadora conversamos un poco, los dos no entendemos como funciona esto, no encontramos una solucion facil, y no nos quedo otra que acordar en no exigirle mucho al enano, estudiar con el y conversar para explicarle la importancia de lo que esta pasando, pero dejar de sufrir por esta weaita, porque ya es mucha la tension y nos esta pasando la cuenta.

Mañana crespito va a estudiar con el, y yo no me voy a meter, aunque me cueste, si le va bien en la prueba perfecto y si no es asi, habra que buscar alguna solucion.

Yo estoy pensando en ir a hablar con la profe y contarle mi punto de vista, que me parece que esta sobrecargando de pega a los cabros, aunque igual me arrepiento a veces, lo mas probable es que me mande a la chucha a los 3 segundos.

No se que hacer, tengo pena y me esta empezando a dar lumbago de nuevo y jaqueca todo el dia, pura tension no mas, lo tengo claro, no se como relajarme con el tema, crespito me dice que deje que las cosas fluyan, mmm yo no se como se hace eso, estoy acostumbrada a controlar no a fluir.

Me molesta...

2011-03-24T17:16:00.000-07:00

Yo soy alegona por naturaleza, me molestan un monton de cosas y situaciones, no soy una bruja, ni ando enojada todo el dia, pero no resisto echar un par de chuchadas cuando algo no sale bien. Encuentro que es una forma bastante buena y util de desahogarse, asi una no anda guardando rabia, no acumula mala onda y estalla cuando menos se lo espera.

Para mi es una forma de vivir, y alego cuando no me atienden bien por ejemplo, en mi familia siempre que hay que pelear por algo me mandan a mi, excepto mi papà que es tan polvorita como yo jaja.

La cuestion es que justo ahora ando con ganas de descargarme, y como para eso tengo el blog, alla voy...

Me molesta:

Que en el lugar donde vivo, el almacen nunca tiene de todo lo que necesito, nunca de los jamaces duran las bebidas toda la semana, el lunes ya no quedan y hay que esperar hasta el jueves para reponer, sera tambien porque yo tomo solo coca light, aun asi deberia haber alternativas. Ya me aburri de preguntar que onda, los dueños se rien y yo les respondo que por eso estan perdiendo a los clientes, no les gusta mucho la broma.

Yo hago artesanias, no se como mas describirlo, manualidades quizas, la cosa es que desde que deje de trabajar para cuidar al Rena, ocupo mi tiempo en la casa haciendo diferenes cosas, por ejemplo pinches, coles, cintillos, llaveros, aros, collares, etc, tambien pinto un poco, hago cuadros chiquitos en decoupage, pintura decorativa y un monton de leseras mas. Lo malo es que cuando necesito materiales no encuentro en ninguna parte!!! Quisiera poder comprar cintas, papeles, lo que sea, pero no hay variedad. Lo que me quema de esto es que me limita, puta, no es que sea una shuper artista, pero el no tener acceso a material como la gente me caga de onda, simplemente no puedo experimentar y no avanzo. Me he encontrado dos años seguidos haciendo mas de lo mismo y a la larga aburre, por eso de vez en cuando me arranco a Santiago a abastecerme, pero ahi necesito un saco de plata para traer suficiente como para que valga la pena el viaje.

Me molesta montones la gente mal intencionada, esta bien a veces escuchar un comentario desubicado, pero es distinto cuando la otra persona sabe que esta hablando weas y lo hace igual sin importarle nada. La señora de mi papà es asi, hemos peleado mucho a lo largo de los años. Un buen dia me cansè y la mande a la misma mierda, desde ese momento se muerde la lengua antes de hablar porque sabe que si me busca me encuentra.

No saber sacar fotos como la gente, tengo una camara que no es una maravilla, pero tampoco es tan mala, pero por mas que intento me salen como el forro, por lo mismo nunca de los años que llevo en esto he podido subir fotos de mis trabajos al blog, a ninguna parte en realidad. Igual voy a hacer un ultimo intento a ver si resulta, es que me da pena subir una foto donde no se vean los detalles.

Me molesta a rabiar no poder leer noticias. Porque a los diarios de aca lo que menos les interesa es informar de noticias reales, importantes. Siempre lo mismo, puros weones cagaos del mate y maraquillas siliconadas. Yo quisiera saber que pasa en el mundo, mas alla de este calcetin culiao lleno de farandula. La verdad es que tambien es culpa mia, por no saber usar bien google, en alguna parte debe haber alguien que informe digo yo.

Ir a la matrona. Que wea mas desagradable. No tanto por los examenes sino por la actitud de las que te atienden. Yo no se quien les dijo que por estudiar unos años tienen el derecho de meterse donde no les incumbe. La ultima visita me dejo con la pluma parà, la señorita se tomo la molestia de sacarme en cara que me estaba poniendo "vieja" para tener mas hijos y que me apurara. Ok, esta bien un recordatorio pal reloj biologico, pero de ahi a que me diga que tener un hijo es muy poco y que "tengo" que pensar en mi hijo, que no puedo ser egoista y que me apure o si no voy a cagar, lo encuentro un poco mucho. Wea mia si tengo mas crios o no y si quiero ser egoista con mi tiempo. Sabra ella acaso de mi depresion post parto (que nunca me trate), de que no tengo red de apoyo, que paso mas sola que un dedo, de que no puedo embarazarme asi facil como el resto de las mortales y que mi embarazo fue una pesadilla?? No po, por eso habla tanta mierda junta, en vez de remitirse a hacer su pega y preguntar lo justo y recomendar lo estrictamente necesario. Tengo que hacerme el PAP, urgente, ya paso mas de un año y me da lata ir porque esta weona seguro me va a hechar la foca. (No cambio matrona pq son todas iguales, ya he probado)

Soy pechugona y me carga que la gente me mire primero las bubis y despues la cara jaja, o sea, los hombres, las mujeres evitamos ese tipo de mala onda. Puta que cuesta encontrar ropa que quede bien, ni hablar de sosten, un 38 C parece de otro mundo, hay tan poco de donde elegir... casi todos son de awelita y los que son mas encachaditos cuestan un ojo de la cara, no me queda otra que ahorrar e "invertir" en unos buenos y mas lindos, porque pa que estamos con cosas, los de mi talla, normales no calientan a nadie, por Dios las weas pa feas...

Y como ultimo detallito pa no aburrir mas, el teclado... pfff no hay caso con el, ayer me dejo bota`todo el dia, le dio la wea y no funciono mas, hoy se digno a hacer su pega, pero ni cagando me da acentos. Por eso es que en los post me sale todo juntito, parece un gran bloque de letras, que paja leer asi. Puede que en un mes mas llegue la solucion, crespito me prometio un notebook, juro que cuando eso pase voy a saltar arriba del teclado caga de la risa.

Ya, me aburri, despues sigo, porque seguro me faltaron muchas cosas mas.

Resumiendo.

2011-03-20T20:37:00.000-07:00

A ver... Parece (parece no màs) que la cosa se va arreglando, de a poquito, bien lento, pero avanza. El enano igual anda saltòn en el colegio y cuando se acuerda en la casa de que tiene que volver a clases se angustia, pero al menos no ha llorado tanto, el viernes pasado la profe hizo su parte y se quedo con èl hasta que logro incluirlo en un juego con algunos compañeritos, gran punto a favor de la miss, porque pa que estamos con leseras, yo ya me estaba enfuriando (palabra inventada obvio) con ella por que no ayudaba en nada, la encontraba poco empatica. Puede ser que me equivoque, pero como el cabro es mio no importa, yo me sentia asi con respecto a su nula intervencion. Crespito hablo con ella a la salida de clases y le explicò en detalle la conducta del enano y el porque estaba reaccionando asi, la cuestion era aclararle que el cabro no anda taimado ni es mañoso al peo, que habian razones de peso detras del pataleo. Entendio re bien y se comprometio a ayudarlo mientras termina de integrarse. Un alivio para mi, un gran, gran alivio.

Otra cosa, pucha que me ha costado enchufarme en la dinamica "colegio nuevo", tanto cuaderno, libro y materiales me tienen loca, mas encima el jueves hubo reunion de apoderados a la que fui con crespito, quede mareada con las viejas, son mas desordenadas que los cabros chicos, estoy segura, la pobre profe no podia terminar de hablar sin que la interrumpieran, habia algunas que se conocian de antes, de kinder, y eso bastaba para que las odiosas se creyeran con el derecho de hacer suya la reunion. Las yeguas del apocalipsis, como gentilmente les puse, estuvieron a un pelo de ser agarradas a chuchadas por esta dulce boca mia, es que no podis interrumpir a cada rato ni cagarte de la risa a grito pelado mientras se trataban temas serio po. El resto del curso las odio de entradita, el 50% de los apoderados ponia los ojos en blanco cuando alguna yegua levantaba la mano para preguntar algo que la miss habia explicado hace 2 segundos. Se hicieron las chistosas todo el rato, ni hablar cuando hubo que elegir directiva, ahi se pueso fea la cosa jaja, las brutas haciendose las locas mientras se morian de ganas de ser la directiva completa, y asi no màs fue, molestaron tanto que las dejamos a ellas solitas ser presidenta, tesorera, secetaria y delegada. Habia una apoderada detras mio, jovencita, que tenia la cara desencajada la pobre, se queria puro ir, sentada en una silla minuscula y embarazada de como 10 meses, y estas weonas atrasando la reunion con puras pendejadas. Menos mal que las reuniones son mes por medio o seguro me acrimino con alguna pelotuda.

Que mas?? Mmm, empece de nuevo con la artesania, justo hoy, ya me hacia falta ocuparme en algo productivo, algo mas que mirar el horizonte y pensar en cuanto falta pa irme de vacaciones de nuevo. Ando con los dedos tiesos, supongo que con los dias se me hara facil de nuevo y llegaran ideas nuevas. Tengo que ponerme las pilas si quiero hacer de esto un negocio.

Y eso seria por el momento, nada sobrenatural, ni sorprendente, ni digno de pelicula, pero asi se me pasan los dias, siendo normalita como todo el mundo, es que es medio fomeque ser dueña de casa y no tener una vida de rock star jaja.

Un año despuès.

2011-03-13T15:32:00.000-07:00

Parece que en mi vida se ha hecho costumbre andar estresada por algo, nunca falta el problema. Cuando llegue de vacaciones andaba casi volando de lo relajada que quede, pero me duro la nada misma. De ahi en adelante no ha sido mas facil la cuestion.

Mi hijo entro a clases, a primero bàsico en un colegio nuevo, el primer dia yo diria que le fue bien, se quedo un poquito nervioso, pero me parecio normal, igual era un cambio grande para èl. El segundo dia empezo a quedar la caga, ya no queria volver al cole, no se queria levantar ni tomar desayuno. Ese dia cuando lo fui a buscar la tia me dijo que habia llorado en el recreo y que se lo habian tenido que llevar a enfermeria para que no se quedara solo. Lloro todo el rato, igual al segundo recreo y cuando termino la jornada. Por lo que me explico la profe, al enano le daba miedo quedarse solo, por eso cuando todos salian corriendo a recreo el no sabia que hacer y le daba miedo, lo mismo al salir, cuando no vio a la tia del bus retirarlo de la sala se asusto mucho mas, el acuerdo era que la transportista lo sacara de la sala personalmente, pero la vieja de mierda de la profe los bajo a todos a la entrada menos a mi hijo.

De ahi en adelante ha sido un verdadero martirio, llora apenas despierta y se va en el bus hasta con hipo de lo aterrado que anda, los recreos han sido puro llanto, por mas que las compañeras lo invitan a jugar o se quedan haciendole compañia, no hay caso, no se tranquiliza con nada. Hemos probado distintas formas de hacerlo entender que no le va a pasar nada malo, pero todos los intentos son inutiles, ya no se que mas prometerle, le he comprado disfraces, juguetes, le he hecho colaciones especiales para compartir, etc.

Me parte el alma verlo asi, tan vulnerable, èl siempre fue super entrador, nada le daba verguenza ni miedo, se adaptaba rapidito a cualquier situaciòn, hasta hace un año...

Pensando, dandole mil vueltas al problema me di cuenta de que el cambio empezo hace un año, ya no quiere quedarse solo, a cada rato nos llama solo para saber donde estamos, anda mas apegado y sensible. Hasta ahora no me habia caido la teja, despues del terremoto empezo a cambiar, yo pensaba que no se acordaba de nada o bien recordaba muy poco, porque la mayor parte del tiempo de viaje èl durmio, pero por lo visto no es asi, de a poco me voy dando cuenta que recuerda algunas cosas, el terremoto mismo, el tener que arrancar con lo puesto al cerro, el regreso y la reaccion de la gente alrededor. Lo cierto es que no habla mucho del tema, pero lo noto nervioso cuando ve noticias parecidas. Y el miedo que siente a quedarse solo, medio desamparado en un lugar que no conoce bien, esta dejando la caga en esta familia.

Crespito (mi marido) anda como leòn enjaulado, peor que el enano, se siente impotente de no poder hacer màs, y yo tengo que aguantarlos a los dos y patear la pena y la preocupacion, porque obvio que nadie se hace cargo de mi parte.

Tengo 3 alternativas màs, mañana voy a probar dos de ellas, la primera es empezar con la terapia de flores de Bach que me va a regalar la mamà de una compañera del Rena, despues en la terde lo voy a llevar a karate, el profe lo probò y dijo que lo llevara si o si, que tiene aptitudes de sobra para practicarlo y que a lo mejor lo ayudaba para darle seguridad. En caso de que nada de eso resulte no me va a quedar otra que buscar un sicologo infantil que me diga que mierda puedo hacer.

Me duele la guata y la cabeza de puros nervios, pero me hago la loca para que el enano no me vea asi, seguro que mañana tempranito empieza el show de nuevo, esta cuestion es agotadora, fisica y sobretodo emocionalmente.

Ya veremos como sigue la cosa, necesito mucha paciencia, mucha.

Vacaciones

2011-03-07T16:46:00.000-08:00

Tenia pendiente dejar escrito el reporte de mis vacaciones

No voy a dar muchos detalles, sòlo lo mas importante segùn mi subjetivo punto de vista obviamente. La verdad es que lo pasè super bien, me habia hecho a la idea de descansar solamente y asi fuè, este viajecito superò con creces mis expectativas, no fueron muchos dias, pero muy bien aprovechados.

Partiendo por el viaje, que se me hizo corto, apenas me demore 2 horas y 15 minutos, poco para las 3 horas que me habian dicho que demoraba, y con 2 paradas incluidas, antes del mediodia ya estaba en las termas registrando mi ingreso.

Despues la habitaciòn, bien comoda y simple, una cama de 2 plazas y otra de plaza y media, con tv cable, telefono y baño con secador de pelo y tina de hidromasaje.

El lugar es hermoso, grande y tranquilo, con muchas àreas verdes, arboles del año de la pera, con unos troncos impresionantes, que con abrazarlos no llegaba ni a la mitad de su diametro, muchas flores, piletas y caminitos para recorrer caminando tranquilamente.

La comida es cuento aparte, que manera de haber cosas ricas!!

El desayuno, almuerzo y cena es buffet, con 3 o 4 alternativas para elegir, todo bien hecho, uno no sabe por donde empezar jaja, recuerdo haber comido pastel de camarones, pato a la naranja, wagyu, comida oriental y sueca, un asado criollo insuperable y un pescado de Isla de Pascua (que no era atùn), entre otras cosas igual de ricas. Los postres que son lo que màs me gusta, me dejaron turnia, tortas, tartaletas, flan, mousse, arroz con leche, helados, y un montòn mas para elegir, no es raro que haya subido 2 kilos en sòlo 6 dias. Obvio que no me iba a preocupar de hacer dieta justo en ese momento, habia que disfrutar de la comida preparada por otros, porque cuando es una la que cocina despues no quiere comer nada, por lo menos a mi se me pasa el hambre y encuentro todo fome, asi que en esta oportunidad todo era nuevo para mi y me dedique a comer con ganas.

En el dia mientras no estaba chanchando, me iba a la piscina, cualquiera de las dos, la temperada o la que estaba al aire libre, las dos buenisimas, claro que yo aguantaba re poco en la temperada, el calor me sofocaba y ni hablar del sauna, asi que los use poquito, pero a la otra le di duro, sobre todo despues de las 7 de la tarde, cuando todos se iban a preparar para la cena, yo me metia a nadar una horita, mas temprano leia y tomaba cerveza jaja, todos los dias hacian degustaciones de cerveza artesanal en la piscina, una hora libre para tomar toda la que quisieras (o aguantaras) y un par de veces fui a clases de cocina con los chef del lugar, algo aprendi, pero de que me rei, puta que me rei.

En las noches, cuando el enano se quedaba dormido, crespito se quedaba cuidandolo y yo partia al bar a buscar un par de tragos para terminar el dia, nos sentabamos afuera de la habitacion a conversar y mirar las estrellas, porque ahì si que se podia mirar el cielo y ver clarito las estrellas, no con en mi casa que se ve la luna y con cuea las 3 marias.

Asi se me pasaron los dias, descansando y relajandome, sali 2 veces de paseo a comprar artesanias a Rari y a comprar cosas hechas en piedra toba, el resto del tiempo lo dedique a hacer nada. No queria volver, a ùltima hora decidi quedarme otro dia, en serio me daba una profunda lata volver a mi casa, la ùltima noche me enchufe los audifonos y sali sola a caminar, tuve que mentalizarme en que me quedaban horas para volver a la realidad, a comprar ùtiles, uniforme, pagar cuentas y prepararme para la vuelta a clases, nada muy agradable.

Y volvì no mas po, el relajo me duro 2 horas desde que pisè mi casa, ahi tuve que salir de compras escolares, a pasar rabias corriendo detras del enano que se arrancaba, a hacer colas infinitas para pagar, y un largo etc, del que prefiero no acordarme.

En resumen lo pasè chancho, ya estoy preparandome para el proximo año, pienso volver donde mismo a que me regaloneen, y si puedo arrancarme a mitad de año, pero esta vez con una amiga...

Despiste

2011-02-23T17:15:00.000-08:00

Yo : Mmm encontre un olor rico, de algo salado que me gusta mucho... adivina que es

Marido : Mermelada???

Yo : No, algo salado

Marido : Aaa , no se, es que no te gusta mucho nada que sea salado...

Yo : Es un sandwish...

Marido : Ya se, un churrasco!!!

Yo : Nop, dije que me gusta MUCHO

Marido : Un barros Jarpa...

Yo : Concentrate!!! (Por la cresta enchufate)

Marido : Aaa ahora si ya se, un lomito mayo!!!!

Yo : Puta ooo, 12 años juntos y mil intentos pa adivinar algo tan simple!!!

Mi marido es volado, pero a veces la caga, yo me pregunto si sera un despiste no mas o vive como pajarito a mi lado... creo que es lo ultimo... na que ver.

Ya me voy.

2011-02-14T18:06:00.000-08:00

Me queda un dia pa irme de vacaciones, y no he hecho lo que es re niuna wea!!!

Asi de simple, me las he tirado tooodo el dia y no se si es que me bajo un momento zen, me estoy volviendo realmente light o es que la dura madura estoy entera de floja, creo que es la ultima opcion...

Por lo tanto, mañana me tengo que hacer el animo y partir tempranito a comprar lo que falta para llevar, lease leseras cotidianas como shampoo que se acabo, chocolates pa antes del tuto o las gorras de baño que nos piden pa usar la piscina temperada, los que yo en mi mente de alcantarilla he llamado "condones piscineros", asi que habra que medio madrugar, salir a cagarse de calor, almorzar, y volver a la casa a terminar de una vez por todas de lavar la ropa y ordenar lo que tenemos que llevar, el ultimo esfuerzo antes de desparramarme al lado de la piscina de las termas... valor!!!

Quiero terminar luego estos tramites de mierda pa empezar ya a descansar como lo tengo programado, y he pensado en no hacer nada, nada de nada, solo levantarme en la mañana, ducharme, ponerme traje de baño, comer y estirarme en cualquier rincon a leer y dormir, asi de simple.

Ojala resulte todo bien, aunque conociendome lo mas probable es que pase alguna weaita que me cague el plan perfecto, de otra forma no seria mi vida, no seria yo...

Me voy por unos dias, espero volver sana y salva jaja.

3 dias y contando...

2011-02-12T19:04:00.000-08:00

Ppppfff, estoy mal... weno no taaan mal tampoco, pero estoy cansada, ese tipo de cansancio que mezcla el aturdimiento mental con la lentitud y poca reaccion fisica, o sea, pa la caga.

Hoy desperte (mejor dicho me despertò mi hijo hinchapelotas) con dolor de cabeza , con el cuerpo molido como si me hubieran pateado, y lenta como una tortuga, no podia dejar de bostezar, cada 2 minutos aprox. abria la boca gigante, tanto que se me tapo un oido, me costò un mundo desaweonarme. Y me resultò hasta por ahi no mas, he andado "pior" todo el dia, puta que me pongo idiota cuando no duermo bien, y mi hijo no ayuda mucho al ponerse pelotudo al maximo, de entradita en la mañana le mande un reto por pesado, y mientras pasaban las horas los retos fueron subiendo de tono, a la hora de almuerzo ya me tenia a punto del colapso, asi que le aclare la pelicula en un dos por tres y le dije clarito que no siguiera weveando porque no me quedaba paciencia para repetirle lo mismo cada 20 minutos y que le iba a sacar cresta y media si no paraba... jaja, asi mismito fue. Puta que me senti podrida cuando terminè mi discurso de mala madre, pero la verdad es que ya no queria seguir hablandole al aire sin que este enano me diera pelota.

Algo entendiò, a ratos se le olvidaba y volvia a la carga, entonces yo le ponia mi "mirada asesina" y cachaba altiro que se tenia que ir calladito a jugar.

Hay dias que son una real mierda, y una tiene que aprender a hacerse la loca no mas, por salud mental digo yo, pasar por alto un monton de cositas pequeñas, intentar ser mas light, pero en serio que cuesta cuando uno tiene sueño y esta cansada.

Ando contando las horas que me quedan para salir de vacaciones, por ahora son 3 laaaargos dias, hace años que no necesitaba con tanta urgencia un descanso, desconectarme del mundo y no saber de problemas, ni mios ni ajenos. Esta vez no quiero ir a la playa, por razones mas que obvias, el terremoto me pillo a la mitad del descanso, a la orilla del mar, asi que este año despabile la neurona y me puse a buscar un lugar donde el agua no tuviera vida propia jaja, me costo pero encontre un lugar piola donde ir. La playa no, un lago tampoco, un rio nicagando, asi que me quede con las termas, unas que estan saliendo solo una region desde mi casa, pal lado de la cordillera y con 2 piscinas con aguita bien mandada a la que no se le arrancan los enanos con los temblores, con desayuno, almuerzo y cena buffet, con terapias termales y masajes. Que mejor?

Ya le dije a crespito (mi marido) que mi unica preocupacion esta vez serà levantarme pa ir a echarme en una reposera con un libro en las manos, comer y dormir. Y es que en serio necesito reponerme de un año bien dificil, que mas bien vendrian siendo 2 porque el descanso se fue a las pailas con el terremoto el verano pasado y ahi ya serian dos años de mierda al hilo. Tengo que cargar las pilas, este año el enano va al colegio, a primero basico, ya no van a estar las tias buena onda del jardin y las tareas y actividades se vienen pesadas, asi que tengo que apechugar como la mala madre que soy.

Con 5 dias supongo que serà suficiente pa volver a la vida, algunos me dicen que es muy poco, pero la verdad yo encuentro que esta bien, mas dias seria una tortura, yo quiero descansar y dormir un poco, no desaparecer de la faz de la tierra, ademas que a la semana me empiezo a poner nerviosilla si no hago algo productivo, ahora, si me gusta mucho me quedo mas, pero no creo, ademas que sale medio salado y prefiero gastar esa plata en otras cosas, si tampoco me las puedo dar de la hija perdida de Farkas.

Asi que en eso estoy, esperando que pasen los dias luego pa mandarme cambiar, crespito igual cacha que ya estoy chata y tiene medio asumido que le toca hacerse cargo del enano y dejarme ser por 5 dias hasta que vuelva a mi estado normal, o sea, alegando por todo, cagandome de la risa cada 10 minutos, cantando en la ducha jurandome Edith Piaf y retomando mis cachureos que harto botados los he tenido.

Señor, por favor escuchame y paleteate conmigo... deja de fregar con los temblores, los cortes de luz y tranquiliza a mi hijo por un par de dias pa que esta humilde servidora pueda recargar su sayayin. No te pido ni una wea mas por un buen rato ya??

Chillidos

2011-02-04T11:13:00.000-08:00

Ayer llego mi vecina de sus vacaciones.

Tiene unos pocos años mas que yo y una hija chiquita, no vino sola, trajo de paseo a sus padres, son todos simpaticos y buena gente.

La buena onda me duro hasta hoy, me han dado un dolor de cabeza gigante, no han hecho nada malo, pero... Dios mio, que manera de hablar!!! No es lo que dicen, sino el tono que usan, es una tanda de grititos infernales que no se entiende nada, las mujeres de esa familia son clones de las gallinas ponedoras, aunque esten hablando del clima suben y bajan el tono hasta lo inimaginable.

Yo que estoy acostumbrada mas bien a la tranquilidad en estos momentos me estoy volviendo media loca,en la semana no hay problema porque mi vecina trabaja todo el dia y llega en la noche, asi que "casi" no la escucho, a no ser que este retando a su enana, ahi se entera media cuadra. Y los fines de semana trato de poner musica para no oir, aunque no resulta mucho.

El lunes volvemos a la normalidad, se va su familia y ella vuelve a la pega, tampoco es que sea tan grave, pero mis oidos que son medio fregados y con los agudos estan que revientan!!!

No habia conocido a nadie que fuera capaz de emitir chillidos tan desagradables. Mi marido me decia que yo era exagerada, que no era para tanto, pero un dia que se quedo en casa todo el dia, en la noche termino por darme la razon y eso que me puse musica fuerte y nuestras casas estan separadas, a la hora que son pareadas me voy a vivir a otra parte, asi de simple.

Me queda tooodo el fin de semana todavia, tendre que hacerme a la idea y comprar una buena cantidad de analgesicos, por el momento voy de salida, prefiero el ruido de la calle a seguir escuchando las eternas conversaciones de las que no entiendo ni papa, todo por culpa de la gente que no cacha que tiene vecinos y se entiende a grititos todo el dia.

2011-01-31T17:35:00.000-08:00

Hace rato venia pensando en volver al blog, siempre encontre un "pero" para no hacerlo. Ahora pretendo retomarlo, a veces me hace falta, mal que mal es donde cada cirto tiempo vengo a vomitar lo que me pasa.

Esta vez quiero que sea un poco mas amable, seguro que igual puteo mas de lo que me gustaria, pero quiero darle un tonito mas dulzon, porque a la larga parezco una vieja desgracia de puro quejarme jaja.

Sera diferente, quizas mas liviano, no se, este es el primer paso para volver, a ver que resulta... aunque seguro no seran las tildes, esas no existen mas desde que se desconfiguro el teclado ... cuek

8.8

2010-04-19T18:27:00.000-07:00

Tengo el blog botado desde hace mucho, pero ha valido la pena por que he ocupado este tiempo en otras cosas super productivas. Volvi quizas por la necesidad de echar afuera esta sensacion extraña que todavia me acompaña. Tengo que contar lo que vivi y dejar que se vaya de mi vida, necesito retomar mi dia a dia y moverme hacia adelante.

Estaba justo en la mitad de mis vacaciones, recien estaba relajandome, desconectandome de un año horrible, un año en que casi pierdo a mi hermano, lo pase mal, lo admito, pasaron muchas cosas desagradables de las que prefiero no hablar. Asi que me dispuse a tomarme esos dias a la orilla de la playa como una terapia de sanancion. Hasta que... me desperte con un leve movimiento, no me movi, pense que pasaria rapido, pero no, cada vez se hacia mas fuerte y ruidoso, sali corriendo hasta el living a tomar las llaves de la casa para poder salir, mi marido afirmaba a mi hijo detras mio, se corto la luz, con las llaves en la mano abri la primera puerta, no alcance a llegar a la segunda puerta, una mampara de vidrio del techo al piso, cuando me cai al suelo, el movimiento era tan brusco que no me podia mantener en pie, no podia meter la llave.

Pense por un segundo que nos moriamos, que la mampara iba a ceder y saldriamos disparados por la ventana hacia el piso, la casa estaba a la orilla de la playa y estaba construida con el sistema de palafitos, asi que se movia de una forma horrible, no habia de donde afimarse, dentro de la casa todo se cayo, incluso un mueble que estaba apernado a la pared salio volando.

Cuando paso un poco pude abrir la puerta, ahi fue lo peor, me quede sorda por unos segundos y lo primero que vi fue a la gente ya subiendo a los autos, todos corrian, cuando levante la vista volvi a oir, hubiese preferido que no, escuche el mar rugiendo de una forma que jamas voy a olvidar, el agua saltaba como si estuviera hirviendo, se veia blanco por la espuma, el ruido era tan grande que daba la impresion de que de un momento a otro te iba a tragar. Tome a mi hijo y lo sente en la escalera, corri a buscar pantalones, poleron y zapatos,celular y llaves, sali con 2 frazadas en la mano, metimos al niño al auto, cerre la casa y arranque, deje todo atras, nos vinimos con lo puesto (recupere mis cosas dias despues). Nos perdimos en el camino al cerro, el caos era total, la gente se cruzaba en la calle gritando, le pedi a Dios que no atropellaramos a nadie, que nos sacara de ahi. Parece que me escucho por que logramos llegar al cerro. No le doy a nadie la incertidumbre de no saber que va a pasar, quise vomitar pero no pude, no me salia la voz tampoco, me fume un cigarro tratando de tranquilizarme, en eso lo decidi, subimos al auto y nos devolvimos hasta el camino que da a la salida del pueblo, a las 4 de la madrugada empezamos el camino de vuelta a casa, mi hijo dormia, nadie hablaba...

El regreso fue feroz, entre replicas en la carretera vimos pueblos en el suelo, parecia zona de guerra, no habia luz y la gente nos paraba en la calle para preguntarnos por maremotos, no sabiamos nada, no queriamos saber, mas de 4 horas demoramos en llegar, pasamos por puentes a punto de caer, grietas en la carretera, hoyos enormes, la gente de los pueblos nos ayudo a pasar, nos iluminaba el camino, y no saben como se los agradezco.

Ya sin gasolina Dios nos ayudo de nuevo, llegamos justo a la unica bencinera que estaba abierta, cargamos el estanque y seguimos, cuando llegue a mi casa no podia creer lo que veia, el terremoto no paso por aca, nada se movio, nada se cayo... nada. Me encontre con mi mama, la pobre lloraba cuando nos vio, igual en la casa de mi papa, tuve que explicarle a su mujer que no habia encontrado a su hija, mi media hermana digamoslo asi (estaba con sus amigos en un pub), pero yo confiaba en que ella estaba bien, es muy inteligente y seguro ya estaba en el cerro.

Han pasado casi 2 meses, y sigo escuchando el mar por la noche, los temblores no me asustan, son las malditas pesadillas que me atacan a veces. Pero de a poco lo supero, un pasito cada dia, estoy feliz de estar viva junto a mi familia, mi hermana volvio sana y salva, muerta de susto 2 dias despues del terremoto, toda sucia pero aliviada por volver.

No le doy a nadie la angustia que pase, mi marido y mi hermana son los unicos que entienden el espanto de pasar un terremoto 8.8 y un maremoto al mismo tiempo justo a la orilla del mar...

Hay cosas que aun no recuerdo y la verdad prefiero no hacerlo, me basta con saber que estamos bien, vivos.

Mi querido viejo.

2009-06-20T22:24:00.000-07:00

Me acuerdo perfecto que cuando era chica mi papà a veces jugaba conmigo, agarrandome de las patas y dejandome colgada del sillon sin dejarme caer, me hacia gritar como loca muerta de miedo, recuerdo bien algunos buenos momentos que pasamos juntos, nunca fueron muchos, pero hubo un puñado que no escapan a mi memoria.

Mi papà, tan brusco, seco, callado, gruñon, desconfiado, nunca tuve miedo estando cerca de el, los miedos se evaporaban cuando me tomaba la mano, me sentia protegida bajo sus brazos musculosos.

Cuando trabajaba tarde y llegaba en la noche, lo primero que hacia era ir a mi pieza y a la de mi hermano para ver que estuvieramos bien y nos arropaba callado, era un rito de cada noche, el cree que yo nunca me di cuenta, pero lo esperaba con los ojos cerrados, esperando sentir ese cariño silencioso, ese gesto de amor sin palabras, no podia pedirle mas a un hombre con el alma adolorida por quedar huerfano tan joven, tan solo de cariño familiar, sin hermanos, abuelos, sin nadie que lo quisiera incondicionalmente, un hombre que habia fallado en su matrimonio, pero no en su papel de padre, èl, que prefirio quedarse a cargo de sus hijos sabiendo que el mundo se le venia encima, sin ayuda, sacò fuerza del aire y nos empujo a ser buenas personas, hizo de dos niños tristes, dos adultos fuertes y orgullosos.

Aprendi de èl sus virtudes y sus vicios, siempre me dijo que habia que probar para saber, asi evitaba que me engañaran, mis primeros tragos fueron robados de sus botellas, los primeros cigarros y pitos fueron sacados de su mueble. Es un vicioso empedernido pero responsable y me enseño que a veces no es malo andar por el camino oscuro si sabes el camino de regreso. Aprendi de èl a ver mas allà de todo, de las palabras y las sonrisas, a leer entre lineas y a descubrir algunas verdades escondidas sin siquiera preguntar, se encargo de agudizar mi ojo y mi mente desde niña y hoy se lo agradezco infinitamente.

Soy terca y orgullosa, tengo el genio maldito de mi padre y la lengua filosa, no me asusta decir las cosas a la cara y poner el cuerpo duro cuando la tormenta se acerca, como èl, no me hago a un lado para evitar los problemas, los enfrento con la frente en alto y el corazon lleno de esperanza.

Lo quiero tanto, tanto que el nunca podra adivinar el enorme amor que le tengo, nunca sabra cuanto lo sigo necesitando, no se lo digo, me equivoco en callarme, lo se, pero somos tan parecidos que en el fondo el debe intuir cuando me mira a los ojos que siempre hasta el dia que me muera el seguira siendo el hombre de mi vida, y yo su negrita, la niña pequeña que el consolaba cuando despertaba llorando por las noches llena de pesadillas.

Te extraño papà, mañana prometo abrazarte fuerte y hacerte saber cuanto te amo, agradecerte tu esfuerzo por criarme, darte muchos besos, tantos que alcancen para guardar unos pocos para cuando no estemos tan cerca. Gracias viejito mio de ojos tristes, te amo. Feliz dia!!!

Resumen anual

2009-03-16T15:24:00.000-07:00

Tantas lunas han pasado y yo sin aparecerme siquiera por aqui, no es una queja, mas bien una observacion, es que me di cuenta de que el tiempo se me estaba escapando sin darme cuenta, asi que decidi hacer algunas cosas por mi, por eso me aleje, para pensar y poner manos a la obra, y resulto, me he dedicado a mi, me he regaloneado, y soy mucho mas feliz, hago lo que me gusta y lo que quiero en el momento que me da la gana, sin pensar en nada mas.

Ahora vuelvo por que este espacio me da la oportunidad de desahogarme sin que nadie (que no deba) lea esto, mañana estoy de cumpleaños, son hartos años jaja, pero filo, uno mas y contando. Como no me gusta mucho hacer listas de logros y metas al fin de cada año, las hago ahora, que se cierra un ciclo de mi vida, un año que se va con muchas cosas buenas y malas tambien.

- Logre volver a mis cachureos, cosa que tanto me gusta, mis artesanias son gran parte de mi vida, llenan espacios, me calman, me concentran, me dan paz, pintar, bordar, hacer joyitas, inventar cosas nuevas me da un nuevo aire, mas encima estoy vendiendolas, que alegria cuando a alguien le parecen lindos mis cachureitos y quiere llevarse uno para su casa y guardarlo como un pequeño tesoro. Feliz.

- Mi hijo crece y crece, cada dia se pone mas lindo y mas viejo chico, que gusto cuando se me pone pregunton al maximo y no se conforma con respuestas para niños, es inteligente y llega a ponerse cabron cuando no logra algo, mi hijo es mucho mas de lo que imagine alguna vez, me llena de vida, de felicidad cuando bien seriecito me toma la cara y me dice bajito lo mucho que me ama. Me derrito por este mini hombre, me trae loca.

- La salud bien, sin grandes problemas, mejor todavia, me meti al gymnasio y baje 9 kilos en poco tiempo, la comodidad de poder hacer cualquier cosa y que el cuerpo te aguante no se paga con nada, esta semana vuelvo despues de mis merecidas vacaciones, me hace bien esto, me mantiene alerta hacer ejercicio.

- Y como este año tambien tuvo cosas malas, solo voy a dejar escrita la peor de todas, una bomba atomica para mi, sin entrar en detalles puedo decir que mi matrimonio casi se va a la mismisima mierda hace algunos meses, que manera de sufrir por Dios!!! No le doy a nadie la angustia de levantarse cada mañana sin saber que chucha iba a pasar en el dia, tardes y noches llenas de llanto, un poco de desesperacion y un dolor de guata al mil por ciento, horas de conversaciones, cientos de cigarros fumados, algunas borracheras para aplacar la ansiedad y el dolor. Pero de alguna parte salio una fuerza que yo creia perdida, un dia me pare, me seque las lagrimas y le puse fin a la tortura, aclare mis pensamientos y me puse en marcha, al poco andar todo se iba solucionando, escuche, pedi ser escuchada, y como en una cancion cebollenta, con el corazon en la mano, dije basta. Le atine menos mal, fui escuchada y valorada, aprendi a tranzar y a trazar una linea de donde no habia retorno. Costo, pero funciono, mi matrimonio es mucho mejor que antes, la relacion no solo se salvo, sino que mejoro y ahora es mejor que nunca. Me quede con una cicatriz en el alma del porte de un barco, pero para quienes saben de sufrir esto no es mas que un recordatorio. Punto y aparte, este año cumplimos 10 años de matricidio y no me quejo, ha sido un aprendizaje, un largo camino, pero no me arrepiento de nada.

Y para este año me queda aprender a manejar, aunque no quiero, me da miedo, voy a hacer el ultimo intento y si no resulta y los nervios me siguen atacando, entonces a la mierda no mas, se acabo el asunto.

Estoy haciendo un estudio de mercado bien piola, por que quiero poner un negocio, si cruzo los dedos en una de esas resulta.

Voy a bajar un par de kilos mas, voy a sudar sangre en el gym y puta que me voy a sentir bien luego jaja.

Voy a armar mi taller (por fin) y voy a tener mis cosas ordenadas y no volando por toda la casa como siempre.

Voy a ser mas constante en cuidar mi salud, los examenes cuando correspondan, aunque duela, los ultimos salieron buenos, que tranquilidad.

Quiero mirar mas, seguir deteniendome, tomarme un minuto y disfruta las cosas sencillas que tanto me gustan, una buena cancion, un abrazo, la luna, un momento de silencio, una buena conversacion, una copa de vino, una siesta, un beso, un rico pastel, los ojos de mi hijo, el cuello de mi marido, mis amigas y un monton de cosas que pueden parecer insignificantes, pero que para mi valen oro.

Y por ultimo, me voy a dar permiso para hacer mas cosas, voy a cerrar los ojos y me lanzo no mas, nada de escuchar opiniones ni criticas, al que no le guste se puede ir a la misma mierda, ya esta bueno, es mi vida y hago lo que quiero.

Listo, me descargue, seria mi resumen, a ver que pasa este año, el anterior no fue la gran maravilla, pero estubo bien, este tiene que ser mejor OBVIO!!!

Machismo infantil

2008-12-16T09:43:00.000-08:00

Me meti a un negocio a comprar algunas cosas para llevar a mi casa, mientras conversaba con la chica que atiende, note a mi lado un niño de unos 8 años mirando fijamente a la vendedora.

Esta es la conversacion que se da entre ellos:

N : Niño.

V : Vendedora.

N : Cuanto cuesta esa paleta de chocolate con dibujo de mickey?

V : Cien pesos.

N : Aaaa, no me alcanza, solo tengo $80.

V : Esta de Barbie princesa cuenta $80, es de chocolate tambien y te alcanza.

N : (Mirando el horizonte infinito con la boca retorcida pensando en si comprarla o no)

V : (Lo observa pacientemente a ver que diablos decide.)

N : (No pasa nada, sigue pensando, su machismo infantil lo retiene)

Pasa un rato y me viene una sensacion extraña, entre pena y risa al ver la cara del pobre enano, sin poder decidir si comprar la paleta de princesa, abrirla rapido, botar el papel a la basura y saborar feliz su chocolate. La otra opcion es devolverse a su casa con las manos vacias pero no pasar verguenza si alguien lo pilla con una golosina de niña.

Al final me gano la risa y le di los $20 que le faltaban, compro su paleta y se fue a paso lento dandole mordidas a su pequeño chocolate lleno de machismo.

Si hubiese sido mi hijo lo convenzo de que es el mismo chocolate con diferente envoltura y que da lo mismo si alguien mas lo ve, le enseñaria una respuesta cuerda para las buerlas de los demas niños y aportaria mi grano de arena en disminuir el machismo cuadrado que se les inculca a los niños desde que nacen. Pero no era mi hijo, yo estaba atrasada y el mocoso tenia una larga fila de señoras inquietas esperando en el almacen, que sea su propia madre la que le enseñe lo que realmente importa en la vida.

Si hubiese sido mi hijo le habria explicado dos cosas.

- No importa lo que digan los demas, ellos no conocen las circunstancias reales que nos llevan a

tomar una decision, y aunque asi fuera no es de su incumbencia.

- Lo importante no es el envoltorio, es lo que va por dentro.

Eso...

2008-02-29T17:24:00.000-08:00

Ya llegue de vacaciones, y las encontre cortas, no importa si duran medio año, nunca son suficientes, pero pucha que lo he pasado bien, nada que decir...

El verano bien aprovechado, como hace tiempo que no lo hacia.

Salir a la piscina, a un camping, a un lounge, a un pub, a comer, a conversar con amigos, un asadito, etc, bien entrete todo, de hecho ahora ya me empiezo a arreglar para salir de nuevo, no se todavia si al bowling (aunque es un poco tarde para eso parece), quedan dos opciones, ir a un pub a tomar algo o ir a comer, lo que sea da lo mismo, la cosa es salir y aprovechar los poquitos dias que le quedan a mi marido de vacaciones, porque el martes se acaba el relajo jaja, el entra a trabajar, el rena luego entra al jardin y yo me meto de cabeza al gimnasio y a hacer algun taller de algo que me guste, asi que se podria decir que volvemos a la "normalidad", pero no tiene porque ser una lata, voy a hacer lo imposible para que sea entrete pare todos, y aunque no pueda salir tan seguido, nica dejo de hacer vida social, ahora que ya me lance a la vida, quiero seguir asi, en algun momento de este verano me di cuenta de que la vida no es tan fome como ya estaba creyendo, asi que feliz de la vida ando haciendo planes para este año y para lo que quiero lograr, mas encima estoy de cumple luego y cuando lo pienso mas ganas de hacer cosas me dan, no vaya a ser que despues me arrepienta cuando ya este vieja y no pueda hacer nada... NOOOO, es ahora o nunca!!!!

Y mejor me voy a arreglar o me van a dejar en la casa por demorona jajaja, nos vemos.

Y despues lloran...

2008-02-07T16:53:00.000-08:00

Casi me mori de un infarto ayer en la tarde, un infarto causado por susto pero mas que nada por rabia.

Iba de lo mas tranquila en el auto a la casa de mi mamà, cuando a media cuadra veo pasar el tren, cuando llegue a la calle paralela a la linea no habian pasado mas de 2 minutos y plaf que me encuentro con un pendejo de unos 2 años parado en el medio de la linea justo despues que el tren habia pasado, estaba acompañado de 2 niños mas, pequeñitos todos. Mi marido no freno, pero cuando me vio la cara de loca histerica se devolvio un par de pasajes y me baje rapido a buscar a los enanos, los tome de la mano, les pregunte donde vivian y los fui a dejar a su casa, en medio del sermon que les di por lo peligroso que estaban haciendo.

Cuando llegue a la casa del "maxi", que era como 5 casas mas alla no mas, me encuentro con una vieja de mierda parada en la reja de la casa, y con la cara super tranqui me dice.- Que paso?

Chucha que me dio rabia, pero puse a trabajar el musculo de la calma y le explique lo que habia pasado, la viaja cada vez me abria mas los ojos, y yo dale con explicarle con las palabras mas claras que encontre (para que entendiera la vieja e'mierda) que sus niños estaban jugando en la linea, y que como ella debia suponer eso era peligroso a morir y que los enanos eran demasiado chicos para entender el peligro, que no podian estar solos en la calle y que obviamente aunque el conductor del tren los viera parados al medio ni cagando alcanzaba a frenar, por lo que los iba a hacer papilla, todo por el descuido de ella.

A la vieja ya se le salian los ojos, en eso salio el marido (supongo), al que cada vez se le descomponia mas la cara, asi que pesco a los pendejos (que se deshacian en explicaciones tontas tipicas de su edad) y los echo cagando para adentro castigados, recien ahi me quede algo mas tranquila y me fui, todo el camino puteando obvio por la inconciencia de la gente, despues hay que aguantarlos llorando como magdalenas cuando pasa una desgracia totalmente evitable.

No es que yo sea la super mamà, pero chucha, minimo preocuparse de donde estan tus cabros, y mil veces mas si cruzando la calle esta la linea del tren a la que la misma gente le saco la reja que de algo servia para los niños.

Gente gueona, despues tratan de explicar lo inexplicable cuando algo malo pasa...

Todavia con rabia , mejor me voy a tomar una cervecita a ver si se me pasa el soponcio...

Reporte veraniego

2008-02-05T14:03:00.000-08:00

Ando ultima de floja, pero solo para escribir en el blog, porque el resto del tiempo pucha que lo he aprovechado bien.

Hace tiempo que no lo pasaba tan bien un verano, me he dedicado 100% a hacer las cosas que me gustan, he salido, he bailado, cantado, comido y conversado mucho, lo he pasado chancho. Por eso que ando alejada de estos lados, no porque me falte tema para escribir, al contrario, me falta tiempo para sentarme a hacerlo.

Y eso que todavia no salgo de "vacaciones oficiales", recien hoy mi marido salio de su ultimo dia de pega, asi que ahora me preparo para ir a la playa por varios dias, guatita al sol, flojera maxima, preocupaciones en "minimo".

El otro dia sali con una amiga, pucha que me rei, que manera de hablar y hablar oye... de lo humano y lo divino como dicen por ahi, otro dia sali con un amigo que tengo desde el tiempo de mi ultima pega, recorrimos varios lugares cagados de la risa, si eso de quedarse en casa es pura flojera no mas, claro a no ser que no tengas amigos con quien salir, pero seria raro que alguien no tenga un compinche de salidas, es pura flojera no pescar el telefono y arregar una salida a cualquier parte a pasar el rato, yo me decidi y deje la flojera guardada para el invierno jaja, por ahora me esfuerzo por hacer mis dias agradables, tengo que aprovechar la suerte de tener un marido que me deja hacer mi vida tranquila sin poner problemas, me anima a salir aunque sea sin el, y obvio suerte de tener con quien hacerlo, de gente que me aguanta las locuras con cariño.

Este verano ha sido increible, y todavia me queda tiempo, asi que me preparo para aprovecharlo al maximo, me quedan varias salidas y un viajecito por ahi. Por el momento seria mi reporte, luego con mas tiempo contare lo que hice, donde y con quien jaja.

Nos belmon...

Contenta Señor... contenta!!!

2007-12-18T19:17:00.000-08:00

Contenta.

Asi estoy, despues de pasarlo pesimo con el accidente de mi hermana, hoy estoy mas aliviada. Pasaron once dias terribles,llenos de preocupacion, de angustia y pena, pero eso ya quedo atras.

Mi hermana salio de la UCI y luego de un par de dias le dieron el alta medica, asi que se fue a su casa, con un monton de cuidados eso si, llena de tajos, con el higado pa la caga, pero viva, con una nueva oportunidad, espero que esta vez si sepa aprovecharla.

Gracias a Dios las cosas mejoran, lento pero mejoran.

Debo agradecer un poco en forma simbolica a todas las personas que estuvieron presentes en esos dificiles momentos, a los que me llamaron dia a dia, a los que oraron por la mejoria de "la rucia", gracias de corazon por la preocupacion, el animo y el cariño.

Por otra parte este mes es de locos, entre el hospital, las compras, las actividades de fin de año en el jardin, el arbol de navidad, los regalos, etc, no me queda un minuto libre, ando apenas, con lumbago mas encima, pero me lo aguanto porque estoy feliz, asi que alargo el dia lo mas que puedo para alcanzar a hacer todo lo que me falta, hasta me doy tiempo para hacer chocolates jaja, mi dia tiene como 30 horas y asi y todo me falta tiempo.

Espero no estresarme por nada y me preparo para celebrar la navidad como mas me gusta, con mi familia, con una rica cena y a pata pelada entregando regalos, asi es como mas disfruto estas fiestas.

Espero volver pronto, si es que puedo robarle unos minutos a mi dia.

Cariños a los de siempre!!!

No te la lleves...

2007-12-02T17:58:00.000-08:00

Lo escribo por que necesito desahogarme y no quiero que nadie me vea llorar.

Hoy en la mañana me llamaron para avisarme que mi hermana sufrio un accidente, de lo poco que me hablaron, supe que habia chocado y que estaba grave en el hospital.

Me fui lo mas rapido que puede, encontre a su mama llorando muy angustiada (no somos hermanas de sangre, pero los años y el cariño nos hicieron hermanas del alma), nadie decia nada, no habia informacion, solo esperar.

Unas horas despues nos dijeron que tenia hemorragia interna y que su estado era critico, que habia que operar de urgencia para saber el daño interno, antes de que fuera demasiado tarde, la pasaron a pabellon a las 9 y media de la mañana y solo a las 2 de la tarde salio la doctora para decirnos que su higado estaba muy dañado por el golpe pero que habian controlado el sangramiento, asi que faltaba hacerle un scaner para saber por que no podia respirar por si sola, estaba con respiracion macanica y conectada por todos lados, me dio tanta pena verla asi, pero me aguante el llanto para no cagarla mas.

Mas horas de espera y nada, antes del examen salio el doctor de turno y nos explico que mi hermana seguia grave a pesar de haber controlado la hemorragia, que su estado era de cuidado y que todavia estaba en riesgo vital, casi me cai de poto cuando lo escuche...

El scaner arrojo como resultado que ademas tiene una contusion cerebral y una pulmonar, que habra que esperar hasta mañana a ver que dice el neurocirujano, porque no se saben los pasos a seguir aun, por lo visto viene otra operacion, pero no sabemos si es a la cabeza o al torax, ademas en sus pocos momentos de lucidez mi hermana dijo que no sentia las piernas.

Mi cuñado por otra parte tambien esta grave, pero sin riesgo vital, tiene comprometida la pelvis, contusiones en la cabeza y el torax, asi que mañana lo operan a el, por lo menos respira solo, por ahora esta con morfina para aliviar el dolor a la espera de la operacion.

Gracias a Dios nadie mas salio herido, basta con ellos, ya es demasiado, de lo demas ni hablar, la camioneta quedo buena para nada, se rompio entera.

Tengo esta sensacion de mierda que no me deja respirar tranquila, como una gran bola estancada en el medio del pecho, tengo ganas de llorar pero la preocupacion y la angustia no me dejan, no quiero escuchar el telefono, no quiero malas noticias, quiero esperar hasta mañana cuando el doctor me diga que ya no se muere, que se va a recuperar, que lo malo ya paso.

No quiero perder a mi hermana, la quiero tanto!!

Mientras espero, solo espero y rezo para que se recuperen, que no les duela, que no sepan de la angustia que tenemos, quiero que abra los ojos y se sienta bien, quiero darle un beso y decirle lo mucho que la quiero, estas son horas terribles, de espera eterna, no se lo doy a nadie, por Dios que duele.

Ahora solo rezo y espero.

Siguiendo

2007-11-22T18:32:00.000-08:00

Ok, no ando bien fisicamente. Obvio, con lo apurada que ando todo el dia, todos los dias, era solo esperar para que el estres y cansancio saliera por algun lado, y no pudo elegir mejor lugar que por el nervio ciatico... que dolor!!!

Me volvio el lumbago, pero esta vez es terrible, por que el dolor se expandio a mis caderas y es como estar con trabajo de parto todo el dia jaja, para las que hayan pasado por eso entenderan a que me refiero... DOLOR!!!

Un medicamento a la vena, un par de pastillas y aguantar no mas, no me queda otra.

Mi bebe esta enfermito tambien, con bronquitis, ganada el dia que llovio como diluvio, ayer los dos estabamos en emergencia en el hospital, mas de dos horas metidos ahi, pero por lo menos a el le bajo la fiebre y el dolor y yo me gane una inyeccion fuerte como pa matar caballos, super rico.

El resto bien, la construccion avanza bastante bien, el maestro me dio fecha de entrega ya, el 3 de diciembre debiera estar listo, asi que me preparo con los detalles que me falta por comprar y me hago el animo de reordenar el segundo piso otra vez, lo "mas mejol" es que me gane sin concursos ni sorteos un metro de espacio por dormitorio y mas altura, por lo que ahora se ven mucho mas grandes, super comodos, no son la gran maravilla claro, pero para una familia de 3 esta mas que bien, perfectamente podemos pensar en agregar mas integrantes jaja, nop, todavia no.

A pesar del cansancio y el dolor y las miles de preocupaciones que tengo todos los dias, estoy feliz, feliz de tener mi casa a mi gusto, tal como yo la queria, tener como dice mi madre "un lugar donde caerse muerto", falta mucho por arreglar aun, pero cada vez toma mas color la cosa, creo que en un año mas estara lista, completamente lista, sin detalles por afinar. Esto es importante para mi, tener un lugar que sienta como mio, sin pagar arriendo ni nada, un lugar donde hacer mi vida tranquila y con un poco de esfuerzo lo estoy consiguiendo.

Asi que sigo esperando, mientras sigo con lo mismo, trabajando en los encargos de artesania que me falta entregar, saliendo, comprando, juntandome con la familia y amigos y disfrutando cada segundo de esta vida como si fuera el ultimo.

Ando felish!!!!!

Ahora veras toooodo!!!

2007-11-16T13:01:00.000-08:00

Y lo malo ya paso. El miercoles me operaron temprano, nada de otro mundo en realidad, aunque no duele nada, es bien incomodo, sobre todo por que es imposible no ver lo que te estan haciendo, aunque sea medio borroso. La parte mas freak es cuando te ponen un anillo metalico para que no pestañees, muy a lo pelicula de terror y lo otro es notar cuando te levantan la cornea, raro, bien raro todo. Lo demas es rapidito sobre todo el laser, ni cuenta te das cuando ya te operaron, unas gotas por aca y otras por alla y estas lista. Te dan un par de pastillitas magicas antes de entrar a pabellon para que luego no te duela nada ni te entre el panico escenico, un analgesico y una alprazolam!!! na que ver, me dejaron fuera de competencia todo el dia, zzz!!!

Como a las 7 de la tarde ya veia algo mejor, sobretodo de un ojo, el izquierdo me dolia y veia nublado... esto no esta bien pensaba yo...

Y no po!!! no estaba bien para nada!!! Dormi con los protectores y al otro dia parti a control, ahi el doc me reviso y me dijo que un ojo habia quedado mal, plop!! que la cornea tenia pliegues y habia que hacer una parte del procedimiento de nuevo!!! Asi que parti derechito a pabellon otra vez, esta vez fue mucho mas incomodo y un pelin doloroso, ya tenia el ojo bien delicado del dia anterior, pero me aguante hasta el final y me fui pa mi casa con el tonto parche de nuevo, rezando para que no pasara nada malo. Parece que resulto por que hoy veo hasta lo que no veia antes, hasta las malas intenciones de la gente jaja, asi que feliz, me quedan unos 10 dias de cuidado y listo, valio la pena el sufrimiento.

Asi que aprovecho de dar las gracias a la gente buena onda que me dio animo estos dias y que estuvieron ahi para mi, gente de la que no esperaba nada me apoyo incondicionalmente, asi que de pasadita esto me confirma que la gente que uno menos espera te acompaña y otra que se rejura amigui vale hongo, es pura boca, pero eso ya lo sabia yo, no es nada nuevo.

Me quedo feliz por tener ojos nuevos y gente que en serio vale la pena, los ojos viejos y las amistades turbias quedan en el pasado donde corresponde, ya no necesito a ninguno de los dos jaja, que suerte la mia!!!

Ahora sigo con mi vida, pasandolo chancho .

A los que ya saben... Gracias por millones!!!

A punto de "colacsar"

2007-11-12T19:36:00.000-08:00

Llevo casi 3 semanas sin parar de moverme, estoy en serio cansada, agotada, el cuerpo responde lento, llega tarde a todo y ni hablar de la neurona huacha, ta a punto de colapsar, como que ya no se la puede con tanta wea que hacer al mismo tiempo.

El arreglo de la casa avanza lento pero seguro, sigo en la compra diaria de materiales y llenita de polvo con los muebles amontonados, es como si hubiese caido un meteorito en el segundo piso y hubiera mandado todo lo que habia ahi a la mierda, quedo todo desparamado en el suelo y por mas que intento ordenar sigue quedando la misma cagada.

Me lo he pasado compra que compra, de todo un poco, para la casa, hijo, familia, para mi, para todo el mundo comprando.

La limpieza de cutis estuvo increible, una hora y media tirada en una camilla con miles de cremas y mascarillas, la cosmetologa es un amor, esta como para repetirlo, apenas me quede una hora y media libre claro.

Que rico es salir a comer en la nochecita con gente agradable a un lugar idem.

El cumple de bebe funciono bien a pesar del despelote general que habia, lo paso chancho y recibio muchisimos regalos, anda feliz pidiendo fiesta de cumple todos los dias... donde la vio!!!

La lluvia del viernes me pillo en la mitad del centro comprando regalos, habia dejado el auto re lejos asi que me apure (corri) para llegar caminando y no nadando, pero fue imposible, las chinas plateadas que tanto amo guatearon con el agua y termine con las patas embarradas y metida en una posa del porte de una laguna, con el agua hasta mas arriba de los tobillos y el jeans a medio poto por el peso del agua, la gente me miraba con cara de "pobrecita", mientras saltaba de laguna en laguna esquivando granizos y yo me reia a todo chancho como cuando era chica y salia a jugar a la lluvia.

Resultado, me gane un resfrio de aquellos, asi que mañana mejor le pregunto al doc si me puede operar igual asi, no vaya a ser que me de por estornudar y me termine operando del oido medio si me muevo. Si se puede el miercoles me opera en la mañana y me quedo ciega por varias horas, pero despues segun la promesa del doc terminaria viendo hasta las malas intenciones de la gente jaja. Ojala asi sea.

Ya veremos que pasa, mientras sigo sonandome y corriendo para que las horas del dia me alcancen.

Entre clavos y preparativos

2007-11-01T17:04:00.000-07:00

Pocas cosas son tan desagradables como tener la casa patas para arriba, una molestia tener gente que circula por tu casa para todos lados, desarmando y armando cosas, maestros con pantalones a medio poto y herramientas colgando del cinturon, lleno de polvo y escombros en todas partes.

Pero el lado amable del asunto es que esos mismos maestros sean amigos tuyos y por respeto se pongan un overol pa no mostrar mas de lo debido, que conversen animadamente contigo y te expliquen lo que estan haciendo y lo que falta por hacer, asi uno va teniendo idea de cuanto se demoran en arreglar la mansa cagadita que tienen.

Mis maestros son un amor, unos caballeros, pero no por eso dejan de ser buenos pal weveo, yo me rio todo el dia con sus ocurrencias. Me aguanto el desorden y la suciedad solo pensando en lo linda y grande que va a quedar mi casucha, vale la pena pasar casi dos meses viviendo en el primer piso con todo amontonado como si fuera una toma, el patio es un desastre, pero mejor tener paciencia y aguante para lo que se viene, martillazos todo el dia y lluvia de tierra a toda hora.

Asi se me pasa el tiempo, supervisando la "contru" y comprando materiales y muebles para rellenar mi casa de nuevo, a pesar de todo es bien entrete esto, cansador, pero entretenido, elegir las cosas que quieres para redecorar tu casa es lejos una de las cosas mas choriflais que hay, claro que pagar no es tan rico, pero weno, obvio que no me van a regalar nada jaja.

El poco tiempo que me queda lo ocupo en salir y salir, en divertirme y pasar tiempo con los mios, con mi familia y mis amigos. Ya se viene el cumple de mi enano y aunque no pueda celebrarlo con la casa llena de niños, algo hare, ahora se me viene preparar la celebracion... esta wea no para!!!

Y ni hablar porque ya se viene navidad!!!

Junta paciencia negra!!!!!

Nos vemos en cuanto tenga un poquito de tiempo para escribir jaja, saludos y chau.

Pdta: Me lo he pasado en Santiasco, por Dios la ciudad pa histerica y contaminada, como dice mi madre, ni aunque me regalaran casa alla, no me voy ni cagando a vivir entre la suciedad y la gente loca. (Si, si, prefiero ser huasa antes que loca, sorry por los que se tienen que aguantar la cuidad todos los dias, que la fuerza los acompañe jaja)

Chan chan...

2007-10-17T13:47:00.000-07:00

No estaba muerta, andaba de parranda!!!

Eso, justamente eso, andaba de parranda.

Por que los dias estan tan lindos que no vale la pena quedarse en casa aplastandose el trasero frente al pc, hay un monton de cosas que hacer y gente linda con quien compartir, asi que no me da ni un poquito de pena dejar de lado el tiempo necesario este blog, mientras tanto yo vivo la vida a concho.

Vendre cuando pueda, cuando tenga tiempo, igual visito a la gente de siempre, a los amigos de corazon les comentare de vez en cuando.

Animense a salir y pasarlo bien, compartan con la familia y con los amigos de siempre, conversen, abracense, bailen, hagan de todo pero pasenlo bien, ya basta de encierro, si al final el blog es para desahogarse un poco y contar lo que pasa en tu vida, es "un diario de vida"...

no "toda tu vida"...

Nos vemos pronto, cariños.

Ellos

2007-09-13T14:53:00.000-07:00

Sobre gustos no hay nada escrito dicen por ahi.

En este caso en particular mis gustos son bastante raros, por decirlo de alguna forma, y es que me cargan los hombres lindos (estandar de lindura tradicional), esos que compiten en belleza con las minas, me gustan mas del tipo macho y mejor aun medio rock star. Esos hombres que se pasan por el poto al mundo, que no les importa nada, que se rien de todo, esos son mis preferidos, los que con una mirada poca te derriten hasta las pantaletas.

Claro esta que me case con la excepcion, el cuerpo no me daba como para seguir en lios amorosos con tipos asi, por lo que me busque al hombre mas amoroso del mundo, el mas bondadoso, el que me cuida como hueso santo, ese que siempre esta ahi y para el que soy lo mas importante del planeta entero. A la larga despues de tanto weveo, uno busca un poco mas de estabilidad, de arrumacos, ya no estan los dias para salir todas las noches de parranda, para llegar intoxicada en todos los sentidos.

Claro que a pesar de haberme casado con este bicho extraño (hombre normal), no quiere decir que mi gusto por los chicos malos haya cambiado... eso si que no!!!!

Y en mi mente ociosa hice una mini lista de los que mas me gustan.

Obviamente aqui no encontraran a ningun Pitt, Cruise, ni ninguna mamoneria por el estilo.

Y los seleccionados son:

El Sr Deep

Este es lindo pero malo, desordenado y estiloso, a quien podria no gustarle un tipo asi??

El Sr. Willis

Es muy mino, el tipo de hombre madurito que se las sabe todas, Misia Demi cambio carne por charqui en este caso... bruta!!!

El caballero Mulroney

De mediana edad, apetecible por donde se le mire, podria ser el perfecto caballero que llega a salvarte montado en su corcel. (Para las que necesiten ser salvadas, no es mi caso, pero igual).

El principe Ruffalo

Es bonito y tiene pinta de niño bueno, pero desde que lo vi en una pelicula con Meg Ryan, haciendole un monton de cosas censurables, me encanta, dejo de ser tan bueno y paso a ser un minazo!!

El chef rockero Bourdain

No es lindo, no tiene mas pinta que su larga humanidad y su desordenado estilo, fuma como chino y cocina... absolutamente perfecto.

El icono Bowie

Podria ser mi abuelo, pero no lo es... me encanta ese look medio androgino que tiene, su voz y como baila, su musica y su onda. Con esa cara de cuchillo seguro nadie mas que yo lo encuentra mino, excepto su mujer Iman.

El rockero y chico malo Lee

Tommy, es de los malos malos, esos que llega a dar miedo tenerlos cerca, con este seguro que una sufre como yegua, pero lo pasas chancho chancho.

El lindo Fraser

Lo vi por primera vez hace años y me quede boquiabierta con su cara y su cuerpo. Es lindo entero, seguramente es de los chicos buenos, esos que te cuidan, pero algo de malo tendra me imagino, asi que por las dudas lo incluyo.

Y eso seria por el momento, faltaron algunos pero el blog no da pa tanto de una vez, asi que me quedo con estos. La foto de marido me la dejo para mi, no esta en cartelera por el momento, jaja.

Mi mostro personal

2007-09-07T00:07:00.000-07:00

Tengo un hijo pequeñito que es un verdadero mostro.

A veces me convierto en una mamà mostro, y me carga.

Las que tienen hijos entenderan un poco.

Es que me saca de mis casillas, hay dias en que se porta tan mal, que me dan ganas de agarrarlo por el cogote y zamarrearlo diciendole "pequeño demonio" a lo simpson. Pero seria mucho, asi que me aguanto, quizas cuando este mas grande...

Despues lo miro dormir y lo veo diminuto y fragil, un angelito enano, y me entra una pena negra, porque me siento mala madre por no tener un poquito mas de paciencia y me re juro que nunca mas lo reto, que mañana si lo dejo ser, pero la realidad me la gana y ahi voy de nuevo gritandole para que no se mande mas cagadas. Y asi, dias tras dia.

Pero hoy lo pase pesimo, porque un pitufo llevado a su idea, nervios medios malos y dolor de cabeza, todo junto no pega, no es buena combinacion, asi que fue un mal dia para ambos.

Pero se durmio y paso todo, las horas de rabia se fueron, nos abrazamos apretaditos y nos quedamos dormidos, un besito de buenas noches y un te amo calladito y se acabo el dia y la mala onda.

Yo alego y alego por que no entiendo como chucha me salio un hijo tan parado en la hilacha, tan peleador, contestador y bueno para idear tonteras y mi sabia mamà me dice con su tono eterno... "todo se paga en esta vida". Segun ella el motro saltarin es igual a mi. Asi que me pide mas paciencia, y yo la miro, y la veo con su cara de abuela enamorada y me da risa.

Pero me detengo por un segundo y me doy cuenta de que es imposible tener un hijo mejor, porque a pesar de todas sus mañas, es encantador, habla hasta por los codos, me cuenta sus "chistes locos" y me hace reir de lo lindo, me dice "te amo mama" con su carita de gasparin y se me olvida todo. Es amigable, entretenido, inteligente y cariñoso. Que mas puede pedir una mamà con la teja corrida como yo? Nada mas po, con este enano me doy por pagada.

Mañana sera un dia mejor, mas tranquilo, asi que me preparo para llenarlo de besos y cariñitos, pero tambien preparo la garganta para decirle cada 5 minutos... "No, eso no se hace"!!!!

Esto de tener cabros chicos es agotador, pero puta que vale la pena las rabias y malos ratos.

La rapidez hecha doctor

2007-09-03T20:21:00.000-07:00

Me van a creer que hoy cuando fui al doc, tuve que esperar casi una hora para que me atendieran???

Asi mismito es, que falta de respeto.

Y yo llegando a la hora, como nunca, para sentarme en una silla incomoda para que se me durmiera el trasero de tanto esperar. A cada rato la misma pregunta a la recepcionista, y la misma respuesta. Que rabia!!!

La doctora esta un poquito atrasada.

Un poquito!!! Casi una hora!!!!

Claro la perla estaba atendiendo a un matrimonio, y seguramente le salieron brutos para entender, por que nadie medianamente agil de mente esta tanto rato para una simple consulta en medicina general.

Asi que cuando me llamaron entre echando fuego por los ojos, como seria mi cara que la doctora me dio todo lo que le pedi, sin chistar, ni siquiera deje que me revisara, asi no mas, le di la lista de los medicamentos que necesitaba y despues de hacerse la chistosita por un rato, me fui. Ni hablar de retirar los remedios o pedir hora para el examen, nooo, ni cagando aguantaba otra hora mas ahi, asi que me fui rapidito para seguir con mi vida y para que se me pasara el enojo.

No hay derecho, eso no se le hace a quienes respetamos los horarios, el mio y el de los demas, si me dieron una hora, hagan milagros, que se yo!! pero me atienden como corresponde y cuando corresponde.

Asi que mejor junto animo para ir de nuevo, si no fueran tan importantes esos examenes, no vuelvo ni cagando!!!

Menos mal que no era emergencia, por que paro la pata ahi mismo con estos avispados!!

Puta que tengo rabia!!!

El "no" moderno y el sexo.

2007-08-19T11:46:00.000-07:00

Conversando con un amigo sobre cosas varias, salio el tema de el sexo, las mujeres y los hombres.

El tema en si da para mucho,pero el pastel me dijo algo medio en broma, medio en serio que me dejo con los ojos abiertos y pensando...

"Que no pensaba meterse con alguna mujer, solo por sexo, por que en el fondo a ella le podia quedar gustando y entonces querria mas y el no estaba dispuesto a una relacion en serio."

Ok, entiendo que el sexo con amor probablemente debe ser de lo mejor, sino el mejor, pero chuta de ahi a que sea el unico tipo es mucho decir.

Como que en su cabeza de pajaro no entendia que las mujeres tambien disfrutan del sexo solo por que si, sin esperar llamadas al otro dia, ni se derriten esperando que les propongan matrimonio despues de un polvo bien dado.

Hace tiempo ya que las feminas distinguen entre hacer el amor y el sexo, para el primero se necesita un hombre que cumpla ciertas normas acordes a lo que esperamos de una relacion de pareja, para el segundo, solo se necesita un macho ganoso y nada mas.

Por que solo los hombres pueden tener sexo? Las mujeres estamos al borde del camino esperando que alguien nos elija??? No po, pa na.

Nosotras tambien disfrutamos de una noche de pasion, sin romanticismos de por medio, sin promesas que al otro dia no se cumplen, solo por diversion, por pasarlo bien, sexo a secas y nada mas.

Es probable que sean las menos las que optan por esta alternativa, pero de que las hay, las hay. Y ya no es tan raro.

Son ellos los que estigmatizan a las chicas, las tildan de putas o sueltas, hacen diferencias entre unas y otras, esta es pa la cama y esta otra pa casarse.

Nosotras hacemos lo mismo, aunque mas sutilmente, este me sirve pa la cama y este otro pa ver si resulta despues. Asi de simple y pa callado, sin alharaca.

No hay que darle muchas vueltas al asunto, en este mundo hay para todos los gustos, es cosa de probar y elegir.

Asi que no me vengan con que no se puede tener sexo sin compromiso, por que se puede.

Es cuestion de ponerse de acuerdo con la otra parte y ahorrarse las salamerias varias.

Lo que pasa es que mi amigo anda medio perdido en la vida parece, le hace falta un palmetazo de modernidad pa que se avispe y deje de pensar tanta wea junta.

Patanerias

2007-08-10T12:53:00.000-07:00

Corto y preciso.

Vi y medio escuche en las noticias de anoche...

Que la iglesia cedio una casa al estado para habilitar como albergue para los indigentes que estan pasandolo mal en las calles por culpa del frio.

El problema es que la gente que vive ahi, alrededor de esa casa esta indignada con la iniciativa y se opone a que entre en funcionamiento.

No entiendo como puede haber gente tan weona, prefieren que los pobres se mueran tirados en las calles a tenerlos cerca, para ellos son una peste con patas, no ven que mas encima les estan dando la oportunidad de ser solidarios y ayudar a quien de verdad lo necesita en la puerta de sus casas. Nada les cuesta apoyar la iniciativa, si nadie les pide que los vayana cuidar o a dar alimentos y abrigo. La gente se golpea el pecho en misa los domingos y cree ganarse el cielo por rezar un padre nuestro, pero se caga entera a la hora de ser "hermanos de corazon y accion".

Un monton de chuchadas a esos weas duros de corazon, ojala nunca les toque sufrir por necesidad, aunque se lo merezcan, por maricones.

Otra cosa.

Bielsa el nuevo entrenador de la seleccion.

En medio chile esta la caga con la onda polar, los precios de todo se fueron a las nubes, los sueldos no suben nada, y a los genios del jurgol, no se les ocurre nada mejor que pagarle una suma hiper millonaria al balsa este por dirigir una tropa de flaites wenos pa la pelota, pero pinganillas como ellos solos, puro carrete y minas locas.

Asi es la cosa, por que a pesar de que esa es plata de otro saco, nada les costaba pagarle menos y usar el "sobrante" para construir un par de canchas para los cabros de alguna pobla de riesgo social. Asi de giles las mentes del jurgol nacional.

Y eso seria, porque pa injusticias patanas basta con esas dos, ademas estoy resfria y me duele la cabeza pa seguir pasando rabia.

Seria todo por ahora.

Votaciones???????

2007-08-05T21:59:00.000-07:00

En un corto rato, he leido algunos blogs que tratan sobre lo que paso anoche en la premiacion del Principe Blog 2007, que organizaban las mujeres de treinta.

Error!!!! Pense que me encontraria con posts llenos de alegria y risa y nada, pero nada que ver, parece que este evento fue un desastre, y no en el sentido de que lo hayan pasado mal, porque por lo que vi en algunas fotos, estuvo jugosa la cosa. Sino porque las votaciones fueron dignas de un pais de esos en que votan 5.000 personas y aparecen 5.000 votos para un solo postulante y los demas nada!!! raro, muy raro.....

Hasta donde yo sabia iba ganado lejos, pero bien lejos mister blood, de hecho fue tanto el arrastre que se abrio una linea para votaciones anonimas para arreglar un poco el asunto, despues en esas mismas votaciones ganaba Moncho, y al final de finales coronaron al chere, alguien entiende????

Claro, yo se que Mister blood "no podia ganar" por razones internas de las mujeres de 30, pero de ahi a que ganara alguien que en las graficas lleva un 6% es un poco mucho el descaro, las votaciones abiertas (con nombre) no estan disponibles para nadie y yo por mas que le di a votar por los chicos de valpo kine y sauce, no paso nada, no registro nadita de los votos. Asi que como supondran esto olia mal.

Y me da un poco de rabia y pena, por la gente que se creyo el cuento de esto, que voto, que postulo, que contesto entrevistas y mando fotos, por las jefas de campaña que se esforzaron por que su candidato ganara pidiendo votos a diestra y siniestra, que dio un espacio en sus blogs para promocionar el concurso, al final fue un guatazo olimpico, una perdida de tiempo total.

Y me da risa porque al final solo bastaba con que los chicos asistieran al evento, bailaran, lo pasaran bien, conocieran gente, solo con eso ganaron. De que votaciones estamos hablando???

Y no tengo nada en contra de los que ganaron, me parece notable que quisieran concursar.

Pero insisto, no hace falta tanta parafernalia para conocer gente, no es necesario tanta alharaca para juntarse a tomar unos tragos, conversar y pasarlo bien, mucho menos quedar mal paradas por culpa de un concurso que no resulto. Para eso ya tenemos bastantes tongos en la tele, en la vida real no son necesarios, no cuando se pasa a llevar la sensibilidad de alguna gente, eso esta de mas.

Asi que mis felicitaciones a los ganadores y el pesame para los demas, aunque mas bien debieran estar felices de no estar en el ojo de la tormente en este momento.

Por mi parte, sigo teniendo treinta, pero que quede claro, como mi amiga mini y alguna que otra chica por ahi, yo soy una treinteañera y no una treintona... jajajaja.

Saludos

Quien dijo obsesiva??

2007-08-02T21:02:00.000-07:00

El otro dia lei en la revista Ya de el mercurio, una entreviste que le hicieron a la actriz Luz Valdivieso, en el que el titulo decia.. "Soy tremendamente obsesiva". Lo lei entretenida, cuando plop!, cache todas sus obsesiones, y me senti peligrosamente identificada, y yo que creyendo que lo mio era raro, no ando tan sola por la vida parece...

Obsesiones, que para mi son absolutamente normales... (para otros no tanto)

- Reviso las puertas, ventanas, llaves de gas, telefonos, etc unas 4 veces por lo menos antes de irme a la cama, muchas mas si estoy sola, aunque tenga que levantarme y bajar las escaleras caga de frio.

- Siempre, siempre cuando por algun error (grave error) despierto en la noche, media dormida voy a buscar algo para comer, no importa que cosa, la cuestion es masticar, tragar y volver a dormir.

- Cuento las silabas de las palabras, las silabas de todas las palabras de una oracion que se me queda pegada en la cabeza.

- Cuando era chica (hace rato ya) cuando corria contaba cada paso que daba hasta llegar a mi destino, ahora que ya no corro (nica) sigo contando, esta vez lo que camino, se perfectamente cuantos escalones tengo q subir recto en mi escalera, cuantos hay para doblar, etc, todo con la luz apagada.

- Me fijo en las patentes de los autos, los conecto mentalmente con algo que a mi cabeza no se le olvida.. por ejemplo, mi patente es DK 70 4.., asi que facil po, Dona Karan, (profesion frustrada)que mas?

- Me muerdo las manos, los dedos especificamente, weveo tanto con las uñas que ya las tengo chuecas.

- No puedo (he intentado) "estar haciendo nada", no concibo un dia sentada mirando tele vegetando, con suerte aguanto lo que dura una pelicula, el resto del tiempo debo mantenerme ocupada en algo, manualidades hago por montones, pinto, bordo, dibujo, hago collares, aros, bolsos, y un largo etc., la cuestion es producir.

- Si no tengo cigarros a la mano me vuelvo loca, necesito tener un cargamento aceptable de nicotina al alcance, aunque no me los fume.

- Me se muchas, pero muchas canciones, en español e ingles, aprendo rapidito, asi que se imaginaran la chorrera de temas y discografias completas que tengo por ahi. Necesito cantar, ojala sin chamullos asi que weveo hasta que tengo las letras de las canciones y no paro hasta que me las aprendo.

- Las cejas en su lugar, mi marido sufre con esto, el es de cejas desordenadas, asi que vivo arreglandoselas, no soporto que una se salga de su sitio.

- Busco salidas de emergencia por donde ando, extintores y demases, es que en mi obsesion, pasan por mi cabeza ventanas (cual pc, ventanas que se abren solas) de calamidades que pueden ocurrir asi que me apuro en buscar soluciones que me dejen tranquila un rato.

Y asi, mejor no sigo, ya con esas basta, cualquiera diria que estoy loca, pero en mi mundo perfectamente anormal, esto es pan de cada dia, lo medite y lo asumi, soy un poco loca, asi que me da lo mismo lo que piensen los demas, hay que aprender a vivir con lo que uno es, en mi caso con obsesiones compulsivas, tal cual como dice el nombre de este blog.. que atinado no??

Esa galla llamada mini...

2007-07-29T21:47:00.000-07:00

No se que tan raro sera ser amiga de alguien distinto a uno.

A mi me parece entretenido conocer gente con gustos diferentes, y hoy me di cuenta de esto al hablar con una amiga con la que converso (o escribo y leo) por msn.

En un juego medio tonto de preguntas y respuestas, nos reimos de lo lindo al darnos cuenta de lo distintas que eramos, pero aun asi somos amigas, conversamos de cosas a veces sin importancia como el menu del dia, o de otras como nuestros hijos, de nuestras vidas en general, y tambien nos ha tocado un poco de lo otro, el desahogo que a veces se necesita para seguir adelante, una palabra de aliento, una palamadita virtual en la espalda, un chiste malo en un buen momento, las cosas que uno hace siempre con sus amigos cercanos, solo que esta vez mi amiga esta un poco lejos, pero eso no importa, por que estando en linea nos sentimos cerca (yo por lo menos), me siento acompañada, y escuchada, total ella se rie de mi todo el tiempo y yo de ella, y que mejor que eso para hacer la carga mas liviana??

Asi que este post va dedicado a mi amigui mini, la que me acompaña en la hora del cafe, me ayuda en el menu del dia, me da recetas caseras para desintoxicarme, me aconseja que no sea tan loca, etc, pero no me juzga y eso me importa, me acepta como soy, loca como cabra de cerro.

Y nos entretenemos hablando leseras, siempre leseras...

Se nos pasa el dia arreglando el mundo y nos vamos a dormir mas tranquilas, bueno ella, yo tengo pesadillas...

Y se que al otro dia la voy a encontrar ahi, donde siempre, con su saludo habitual, con su risa de condorito, y me agrada poder contar con una amiga que es diferente, pero se que a pesar de todas esas diferencias, bien en el fondo nos parecemos, en las cosas mas importantes nos parecemos.

Asi que no me dejis botada cabra lesa, mira que me re muero si no pelamos el cable algun dia.

Y si no te lo he dicho nunca, quiero que sepas que te estimo mucho, que te tengo cariño y a pesar de que estes a la chucha del mundo (bueno, no tanto), puedes contar conmigo para lo que sea, aunque tenga que pegarme el pique a santiasco.

Mañana te espero a la hora del cafe para arreglar el mundo.

Gracias galla por aguantarme!!!!

Pdta: No se crear links, viste??? cuando me enseñai????

Global warming y weas por el estilo

2007-07-26T19:09:00.000-07:00

Se que podria sonar raro, medio esquizofrenico o definitivamente alaraco, pero que tanto, si yo soy asi, a mi me parece "entero de normal" cuando voy a algun lugar buscar las salidas de emergencia, mirar donde estan los extintores, etc, cualquier cosa que podria eventualmente salvarme la vida.

Desde chica me atraen las peliculas de desastres, pero esos bien desastrosos, como "el dia despues de mañana" y cosas por el estilo, me atraganto viendo documentales sobre volcanes, maremotos, terremotos y todos los "otos" que se les ocurran, como que me veo pasando una situacion limite, y ya tengo hasta agua recolectada en mi casa por si las moscas.

Sueño siempre las mismas cabezas de pescado, que corro cual gacela arrancando de una ola gigante, y estupideces parecidas.

Pero ahora esto me parece "un poco mucho", ver las noticias es lo peor que me puede pasar, que la gente se muere de calor por alla, nos cagamos de frio por aca, un lago que se seca y se llena como si na`, que el aire ya no es aire, es mas como meter la cabeza al tubo de escape de un auto, y anda a meterte en ese mar que tranquilo te baña, por que de seguro sales con mierda hasta en las orejas, me preocupa esto, por que veo que en un ocultisimo (o no tanto) segundo plano, esta el desequilibrio economico, la falta de recursos que regeneren en cierta medida la cagadita que estamos dejando, por que a los perlas no les cueta nada botar un arbol, pero puta que hay que hacer manda para que planten otro.

Inconciencia mayuscula, de todos y de cada uno de nosotros, por botar las pilas al tarro de la basura (menos mi amiga mini of course), esa misma basura que esta contenida en plastico que nunca de los jamases se va a desintegrar piola, por aceptar las compras del super en treinta bolsas plasticas que se acumulan en la cocina o van a dar a un vertedero de por vida, en vez de pedir una humilde caja de carton, menos practica quizas, pero mil veces mas segura para el ambiente.

Yo se que para algunos es un tema de "que lata, que los grandes se preocupen, yo desde mi casa no puedo hacer nada", cuando mejor deberiamos decir "no quiero hacer nada".

Yo quiero, pero ni idea por donde empezar, soy ignorante en el tema, pero no bruta como para no aprender, asi que desde hoy me propongo empezar a buscar informacion sobre el tema, para ver si puedo ayudar en algo, por pequeño que sea.

Por que uno puede ser media loca y soñar con cataclismos, pero de ahi a que de verdad tenga que salir arrancando pa salvarme de una ola tipo "shunami" ni cagando.

Asi que a ver que se hace pa aplacar un poco la culpa de "no hacer na por que soy floja"